Женская самодостаточность: здоровая и грани травмы

Говоря о женской самодостаточности, многие сразу представляют образ «мужика в юбке», этакой сильной мадам, добившейся в жизни успеха и всех материальных благ, которой никто не нужен, независимой, а потому смотрящей на мужчин свысока. И здесь очень часто происходит подмена понятий, поскольку женщина может быть самодостаточной по-женски, что делает её по-настоящему интересной в глазах мужчины. В этой статье мы поговорим о том, где кончается внутренняя самодостаточность и начинается психологическая травма, а также, что такое здоровая самодостаточность женщины, которая позволяет ей не растворяться в отношениях с мужчиной.

Самодостаточность: истинная и ложная

Начнём с того, что самодостаточность в жизни женщины может быть двух типов. Одна самодостаточность идёт от состояния изобилия и целостности, вторая — от состояния дефицита и внутреннего отсутствия ресурсов. И в них обычно сильно путаются. Когда говорят о «самодостаточной» женщине как об обеспеченной, ни в ком не нуждающейся и чаще всего одинокой, то самодостаточность ли это, и гармоничная ли это и здоровая личность? Это и есть самодостаточность ложная, которую мы часто можем увидеть в некоторых своих родственницах, мамах-бабушках, начальницах и окружении. Вот от неё и нужно уходить, избавляться и трансформировать в самодостаточность гармоничную. Но, чтобы понять разницу между ними, разберёмся сначала в самодостаточности ложной.

Ложная женская самодостаточность

Такая женщина находится в концепции «Я сама». Она свято исповедует принцип «не надо, я сама справлюсь». Находясь в этой концепции, первое, что она делает — это отказывается от помощи, причём делает это не всегда корректно, а с каким-то пренебрежением и даже ощущением превосходства, вроде «у меня самой есть бицепсы и трицепсы». Так женщина с ложной самодостаточностью самоутверждается. Такая женщина при каждом удобном случае демонстрирует свою силу и интеллект. К другим женщинам у неё отношение снисходительное вроде: «глупые курицы». И особенно ярко это проявляется по отношению к женственным женщинам, которые выбрали путь не социальной реализации, а уходят в отношения, занимаются своим телом, танцами, многодетным мамам. Женщина с ложной самодостаточностью их презирает и смотрит на них свысока: «Я сама могу деньги зарабатывать, ни от кого независима, а эта всё у мужа просит».

Если по отношению к другим женщинам «самодостаточная» дама испытывает снисходительность, то к мужчинам это вообще чувство пренебрежения. Ведь у женщин энергопотенциал огромный, и, по большому счёту, включившись почти в любое мужское дело, женщина может преуспеть в нём гораздо больше — у неё нет фокуса внимания на внешнее, а потому в том, к чему она не привязана, она может достичь огромных высот. И вот тут женщина с ложной самодостаточностью «отыгрывается» на мужчинах по полной — к тем, кто зарабатывает меньше или достиг немногого, она относится как ко второму сорту, свято убеждена в том, что «достойных мужчин нет», да и «нормальных мужчин нет вообще».

На фоне «слабых мужиков» ей важно продемонстрировать свою силу и независимость через финансовый и социальный успех. Если женственная женщина, например, сама многое может делать, она никогда этим не бахвалится, делает это с удовольствием, для души, что посмотришь на неё, и подумаешь «вот это женщина!». А «самодостаточной» даме просто так, для себя, что-то делать неинтересно — ей важно, чтобы о её достижениях узнали другие люди, ей необходима публика, признание — так она подтверждает для себя свою силу и важность. А потому, при всей своей «независимости» такая женщина часто испытывает зависимость от соцсетей, где ей обязательно необходимо всеми своими достижениями похвастаться. Это мужской принцип самоутверждения в жизни: «Посмотрите, что я смог сделать!» Женский принцип самоутверждения иной: «Смотри, что я чувствую, что ты офигенски чувствуешь себя рядом со мной!» Женщина с ложной самодостаточностью так не может… Она очень мало чувствует, потому что живет, как мужчина, головой.

К сожалению, наши мамы выросли в таком пространстве, что им многое приходилось делать самим, их так воспитывали, что ты должна делать всё сама, всё уметь. Также нашим бабушкам-прабабушкам приходилось всё тянуть на себе без мужчин — это последствия войны, которую они пережили, и для них такие условия были вынужденными. Потом это сформировалось в привычку, а у некоторых — в родовую программу, которое наше поколение остро на себе чувствует, и это действительно мешает быть по-женски счастливыми. Но у наших бабушек не было выбора, а у нас есть выбор, как нам жить, и какие сценарии выбирать для своей жизни. Но, прежде чем мы перейдём к этим новым сценариям, разберёмся ещё, к каким последствиям приводит ложная женская самодостаточность в отношениях с мужчинами.

Как ложная самодостаточность влияет на женское счастье

  • Отсутствие мужчины. Часто он попросту отсутствует, потому что женщине с сильной ложной самодостаточностью он, в принципе, не нужен, потому что «нормальных мужчин нет». Ну, или нужен, чтобы продемонстрировать его подружкам. Или продемонстрировать, «какой он нехороший экземпляр». Или мужчина должен быть очень крутой, и неважно, есть ли у них душевная близость и гармония в отношениях, главное — чтобы он был «статусным». Чтобы женщина могла им как бы всем продемонстрировать: «Я вот такая, и он вот такой, понятно вам всем?!» Ну, вы поняли, о чём это.
  • Упреки и унижение мужчин. «Самодостаточной» женщине всё время «приходится» рассказывать своему мужчине, что он не так в жизни сделал, и как он ничего не добился. Такой женщине нужно всё время принижать мужчину рядом, она за счёт этого возвышается. Ей очень важно почувствовать себя хорошей по сравнению с кем-то, потому что у неё нет внутреннего разрешения почувствовать себя хорошей просто так.
  • Акцент на слабости мужчин. Женщина с ложной самодостаточностью делает акцент не на том, где мужчина может развиться, том, что у него уже получилось, чего он уже достиг, чем можно восхищаться, а на том, что «у него всё равно ничего не получится», «да кому он нужен». У «самодостаточной» женщины напрочь отсутствует вера в мужчину, причём это происходит уже изначально. Здесь важно разграничить два момента — когда женщина живет с мужчиной, и он не особо инициативный, ничего не хочет делать, и потом в какой-то момент у женщины из-за этого появляется отчаяние, и она будет пытаться что-то изменить или просто уйдёт. Но женщина с ложной самодостаточностью уже изначально выбирает себе такого мужчину, чтобы потом на его фоне демонстрировать свою крутизну. Обычно это проявляется ещё на этапе построения отношений, что «я вот вся такая крутая, а ты не очень, но ладно — я тебя спасу». И «спасает».
  • Высмеивание мужчины, сарказм в отношении него, часто публично. Это может быть что-нибудь очень болезненное для мужчины, сказанное чаще всего с огромным цинизмом. Такое — вроде и смешно, если бы не было так больно и горько. Причём, женщина очень хорошо чувствует «больные точки» мужчины, и прямо туда и «бьёт», «расковыривает» их. Честно — если бы её мужчина это услышал, он сразу бы умер на месте от разрыва сердца, потому что такие женщины очень больно бьют в самые слабые места мужчины. Мужчина, если это слышит, то идёт и напивается.
  • Соперничество в отношениях с мужчиной. «Самодостаточная» женщина как бы показывает мужчине — «смотри, как я умею, я всё могу лучше, чем ты». Обычно это проявляется, когда начинается совместный бизнес. Такая женщина берёт инициативу в свои руки, типа «ну, я тебя сейчас научу, смотри как надо». И показывает мужчине, как надо. А потом муж не выдерживает и от такой женщины уходит. Потому что, ему нужна женщина, а не бизнес-партнёр, который «тыкает» ему.
  • Ложная бравада. Женщина при этом говорит: «да куда он денется», или «мне мужчина не нужен, я сама всё могу, всё равно нормальных нет вокруг», или «да пусть уйдёт, найдёт себе какую-нибудь лахудру, а я же такая крутая звезда».

Но теперь, если вы сопоставите всю эту картину в единое целое, то поймёте, как живёт женщина с такими ценностями — вы прочувствуете всю глубину её внутренней боли. Представьте только, это с каким отчаянием нужно идти по жизни, чтобы так рассуждать и такими критериями жить. Это жизнь на грани травмы. С одной стороны, вся эта маска даёт ощущение безопасности и защищенности от мужчин и от уязвимости. Потому что, просить помощи, принимать помощь, быть периодически ведомой, быть за мужчиной, верить в него — это позиция очень сильной женщины, но при этом уязвимой. И это трудно.

Гораздо легче закрыть себе сердечную чакру, защититься от этой боли, от отношений в принципе, защититься от разочарований, заранее разочаровавшись во всех. Но, вы только представьте, как тяжело так жить. И это та «самодостаточность», от которой нужно уходить. Если вы хоть что-то из перечисленного у себя нашли, нужно уходить в сторону здоровой самодостаточности. Потому что за одним маленьким шажком в сторону ложной, травматичной самодостаточности будет идти следующий, а потом ещё один, пока вы не обнаружите себя однажды со всеми этими качествами. И, самое страшное, у вас для этого будут очень логичные «философски подкованные» оправдания, почему вы думаете так, а не иначе. И, когда вы уже полностью там, в этой позиции, выйти из неё уже достаточно сложно. Так что, если вы у вас есть ещё наметки на здоровую самодостаточность, двигайтесь в её направлении. А что это такое, мы сейчас будем разбираться дальше.

Растворение в мужчине как боль 

Почему часто у женщины появляется такая сильная глубинная боль, которая заставляет её закрыть свою сердечную чакру и стремиться стать «самодостаточной»? Обычно всё происходит по банально простой схеме: девочка «идёт в жизнь», открывается мужчине, любит его, но… в определенный момент она растворяется в нём. Мужчина, в свою очередь, «наедается», женщина ему наскучивает, и в итоге случается если не измена, то сильное охлаждение с его стороны, что не может женщину не ранить. В-общем, обычная проза жизни. Но, вместо того, чтобы понять, что произошло, стать более «прошареной» и сильной по-женски, самой настоящей хитромудрой кошкой, она закрывается — нет, даже «захлопывается» в сейф, и становится холодной и «самодостаточной».

Причём, это не обязательно могло происходить в жизни самой женщины. И мы говорили уже об этом на страницах этого блога — такая «программа» может передаваться от мамы, а той, в свою очередь — от бабушки: «Берегись, не будь от кого-то зависимой, а то полюбишь, тебя предадут, а это сильнейшая душевная боль». Это вторая сторона медали, из-за которой развивается ложная самодостаточность — ведь женщина у нас зачастую умеет любить, заботиться, но у неё напрочь отсутствует здоровая самодостаточность и личные границы. И спустя какое-то время её личность растворятся в отношениях и мужчине. Но именно это делает женщину предсказуемой и неинтересной в его глазах. Итак, разберём, что происходит с женщиной, когда у неё нет внутренней свободы и независимости, что даёт женщине ощущение самодостаточности в отношениях с мужчиной, и как стать по-женски самодостаточной, чтобы не превратиться в «мужика в юбке».

Другая крайность

Идеи о том, что женщина должна служить мужу мы часто встречаем в нашем постведическом пространстве после их всплеска пять-десять лет назад. Это хорошая идея, но это только одна сторона женственности. Единицы женщин оказались действительно счастливы в отношениях, где нужно только заботиться о муже и быть всегда всем довольной, быть мягкой, быть красивой, терпеливой, прощающей все ошибки, верить в своего мужчину. Мужчина в таких отношениях действительно оказывается доволен, но женщина при этом часто погружается в какую-ту пучину безысходности. К сожалению, именно такие девушки, наслушавшись каких-то таких догматичных лекций, оказываются очень травмированными. А ведь Веды не говорят о том, что женщина должна себя полностью потерять, раствориться в отношениях.

Хорошо, когда мужчина заботится, защищает, обеспечивает, но, если у женщины нет при этом своего внутреннего стержня, своих личных границ, нет здоровой самодостаточности, то она, к сожалению, начинает разрушать себя, и при этом часто ещё и мужчину, потому что, если женщина начинает жить только жизнью мужчины, она забирает его жизненную энергию (мы говорили об этом в статье о балансе в отношениях). И такие отношения чаще всего оказываются обречены на разрыв или на то, что в течение долгих лет люди вынуждены терпеть друг друга, хотя им обоим друг от друга уже просто тошно.

Вы наверняка знаете такие истории, когда женщина и делает всё для мужа, и готовит вкусно, и ждёт его с работы, а он относится к ней, грубо говоря, как скотина. У него появляется любовница, про которую говорят «стерва стервой», указывает ему, что делать, и он всё для неё делает. И жена жалуется: «почему я ему всё отдаю, а тут пришла какая-то со стороны, и всё у него берёт, им крутит, почему так несправедливо». А проблема в том, что часто у женщин с детства разрушена самооценка, вообще отсутствует ощущение какой-либо самодостаточности в жизни, и она чувствует лишь полную зависимость от мужчины. Хотя любовница мужа, например, может и не работать, жить на его деньги, но при этом прекрасно себя чувствует.

А некоторые женщины изначально были с нормальной самодостаточностью, нормальной самооценкой, а, как начинают по-ведически «служить» мужчине, начинают себя гасить, ломать, и ещё при этом думают: «Наверное, всё так плохо, потому что я недостаточно покорно себя веду, недостаточно терпеливая». А в результате это вылезает огромными проблемами со здоровьем, когда через несколько лет такой жизни организм начинает уже разрушаться. Именно к этому приводит подавление своей природы на уровне энергетики. Отсутствие здоровой самодостаточности и внутренней независимости приводит нас к большому количеству проблем, и проявляется не только в отношениях, но и во многих других сферах нашей жизни. Ниже мы посмотрим на эти последствия.

К чему приводит отсутствие здоровой самодостаточности

  • «Залипание» в людей. Это происходит в первую очередь, если у нас нет здоровой самодостаточности, потому что, если у нас нет опоры в себе, мы начинаем искать этот объект во внешнем мире — т.е. того человека, которому можно служить, на кого можно «молиться», кого можно спасать, кого нужно оберегать, о ком можно заботиться, и кому можно посвятить себя. И, поскольку мы вкладываем в этого человека очень много энергии (а там, где наше внимание, мысли — туда и идёт поток нашей энергии), то оказывается, что у нас всё связано именно с этим человеком. И мы не готовы его отпустить, поскольку слишком много в него вложили, в этом человеке уже очень много нашей энергии.

    Плюс, когда внутренней самодостаточности у нас нет, нет внутренней системы ценностей и ощущения себя, мы не можем позволить заботиться и о себе самой. Но желание служить, как у любой души, у нас присутствует, и потому мы начинаем искать объект, в который можно эту всю свою энергию «засунуть». Тем более, что у женщин энергии очень много, и мы начинаем «залипать» в мужей, детей, подружек, начинаем жить их жизнью, жизнью своих родителей, пытаемся решать их проблемы, весь фокус нашего внимания оказывается там. Так мы можем «залипнуть» и в работу, когда нас самих в нашей жизни уже фактически не оказывается, зато много какого-то человека или дела. Или каких-нибудь гаджетов и соцсетей — туда тоже можно уйти с головой, чтобы не быть один-на-один с собой.

  • Боязнь одиночества. Не всем комфортно находиться один-на-один с собой — без телефонов, без включённого телевизора, компьютера, музыки — просто с собой. Боязнь одиночества или долгого нахождения с собой — это показатель, что вы ещё не встали на путь целостности, пока ещё вы свою энергию в кого-то или во что-то отдаёте.
  • Эмоциональная зависимость от мужчины. Материальная зависимость — это ещё ладно, для очень многих женщин это нормальное и довольно комфортное состояние. Но есть мужчины с сильной энергетикой, и, когда у него плохое настроение, вам тут же становится плохо, и вы сразу же чувствуете себя виноватой, не знаете, что делать, спрашиваете, всё ли нормально по сто раз, и «что я сделала не так». Это постоянное чувство вины, что я что-то не так сделала, я во всём виновата — один из самых ярких признаков отсутствия здоровой самодостаточности и внутренней зависимости.
  • Отсутствие личных границ. Если у нас есть здоровая самодостаточность, то мы очень чётко осознаём свои личные границы, т.е. мы понимаем как своё телесное пространство, своё пространство как территорию, своё временное пространство, и, самое главное — мы преимущественно самостоятельно можем эти свои личные границы защищать и отстаивать. Когда девочка живёт одна, свои личные границы у неё ещё как-то обозначаются, а, когда она уже живёт в семье, где есть муж, ребёнок, мама ещё, то часто в этом пространстве исчезает слово «моё». Например, есть ли у вас в вашем доме, вашей квартире место, которые вы без угрызения совести можете назвать своим? Или время, которое вы тратите только на себя, и никто не имеет права трогать вас, когда вы уделяете его себе? Если минимальные границы у вас уже есть, значит, уже есть над чем работать.
  • Чрезмерная ведомость, потакание. Это происходит, когда нам всё время нужно идти за кем-то, когда мы сами не можем проложить путь, когда мы сами не можем взять на себя ответственность за то, куда мы идём, как мы проводим своё время. Когда мы боимся высказать свои желания, и, самое страшное, даже не осознаём их. В подростковый период такое бывает у многих, потому что это время, когда мы должны научиться формировать свои личные границы, а не идти за той компанией, куда нас тянут. Если этого не происходит, то случается, что подружка сказала, что мне этот мужчина подходит, мама одобрила — и мы выходим замуж за этого мужчину, по этом боимся сами прислушаться к себе, осознать, что же мы чувствуем. Это яркий признак, что внутренняя самодостаточность отсутствует.
  • Отсутствие собственного мнения, постоянные сомнения в своих решениях. Получается, у нас отсутствует собственное мнение. Или, если оно присутствует, мы боимся его высказывать. Или, начинаем в нём сомневаться: «А вдруг этот человек знает лучше, что мне подходит». Нам кажется, что другой знает лучше, что лучше для нас. Обычно это с детства прививается, когда мама, например, говорит: «Вот это платье тебе идёт — я тебе его куплю, а вот это, что тебе нравится, не куплю, потому что оно тебе не идёт». И сначала мы с этим спорим, и кому-то хватает сил с этим бороться, если даже ошибаешься, а кто-то сдаётся, и ему становится, «что воля, что неволя». И в результате, когда нам нужно принять какое-то решение в своей жизни, нас просто парализует. Мы входим в такой ступор, что уже ничего не можем выбрать. Это не означает, что вы всегда должны настаивать на своих решениях, но внутренний стержень в отстаивании себя всё же должен присутствовать.
  • Достижение чужих целей. Если мы сами не понимаем, что нам нужно, но у нас много энергии, которую нам хочется реализовать, мы начинаем находить те объекты (любимый мужчина, его хобби и увлечения), в которые эту энергию можно вложить. Это тоже показывает, что у нас отсутствует самодостаточность, и, фактически уже с момента знакомства мы начинаем в нём растворяться. Самое интересное, мы нравимся мужчине за то, какие мы есть, индивидуальные — такие, какими мы были до того, как начали копировать его жизнь. А с того момента, как мы начинаем становиться им, обычно здесь мужчина теряет интерес, потому что у него он есть точно такой же, особенно, если у нас начинает получаться его увлечения лучше, чем у него. А так тоже иногда случается. И тогда женщина начинает тащить мужчину за собой, вроде как пытается стать для него музой и вдохновительницей, хотя на самом деле себя она уже потеряла, и ещё пытается мужчину потерять таким способом. А, когда мужчина уходит, она говорит: «Это же для тебя всё было, я на самом деле хотела лучше тебя понимать, хотела, чтобы мы были на одной волне».
  • Поиск объекта счастья извне. Мы ищем счастья извне, когда думаем, что нам что-то нужно. Небольшой тест: что вам нужно для того, чтобы стать счастливой? Ничего не нужно! Но нас воспитывают в такой среде, где внушают, что вот будет у тебя это — будет тебе счастье. И не было ещё ни одного фильма, где женщина живёт, и всё ей по кайфу, она сама по себе счастлива. Нас учат с самого детства, что нам что-то нужно, потому что обществу выгодно выращивать потребителей. Но людям целостным и самодостаточным нужно от этого уходить и искать счастье внутри себя. Это не какая-то красивая фраза, это сложная работа над собой, когда мы учимся быть счастливыми вне зависимости от людей, вещей, интернета и т.д. Для женщины очень важное качество, когда она умеет радоваться, и имея всё, и оставаясь один-на-один ни с чем.

Что такое здоровая самодостаточность

Ну, а теперь перейдём к самому «вкусному», и подробно разберём, из каких же «ингредиентов» состоит наша здоровая женская самодостаточность, которая позволяет нам оставаться в отношениях самой собой. А это:

  • Способность быть счастливой наедине самой с собой. Это когда женщине по кайфу быть самой с собой, она сама себе интересна. Многие бегут от одиночества, потому что они себя не знают и боятся установить контакт с самими собой. Поэтому самим с собой им становится неинтересно. Когда женщине с собой интересно, она знает, чем ей заняться, когда рядом никого нет, когда это время пролетает для неё с огромной пользой для её души, её тела — это истинная самодостаточность. Когда такая женщина остаётся наедине с собой, она не стремится это время «убить», «потратить», она «смакует» его — что можно то, и это, пятое, и десятое. Причём это происходит без фильмов, звонков кому-либо, такого ужасно важного мониторинга соцсетей, чтобы узнать, что же там произошло, пока вас там не было.

    Для первоначального этапа можно составить себе список дел, даже не так — времяпрепровождения, которое вы можете себе позволить, будучи одной. Подсказка — вы не представляете, каких колоссальных изменений в жизни вы добьётесь, если научитесь просто чувствовать своё тело — например, просто лечь на пол и начать чувствовать, поизучать своё тело под музыку, протанцевать то, что вы чувствуете, что бы это ни было, включить африканские барабаны, и «поколбаситься» в темноте, можно голой — после этого вы себя точно не узнаете 🙂 Научиться чувствовать пространство маткой, сердцем. В одиночестве можно обнаженной любоваться на себя в зеркало 🙃 Это может быть и медитация при свечах, растяжки, ванна, уход за собой, порисовать, выражая себя — всё, что угодно.

    Главная задача здесь — концентрированно быть самой с собой. Это первый шаг на том пути, чтобы самодостаточность свою раскрыть. Именно способность получать удовольствие от себя самой, от времени самой с собой делает женщину привлекательной в глазах мужчины, потому что она целостна. Когда же женщина начинает в мужчину слишком сильно включаться, она на каком-то этапе начинает его этим разрушать, потому что она накладывает на него ответственность за своё состояние, которую мужчина нести не должен. Но, если женщина сама по себе очень счастливая, кайфовая, ей с собой комфортно, то мужчине всегда с ней будет очень интересно.

  • Сохранение здоровой дистанции. Если женщина самодостаточна, она очень тонко начинает чувствовать те моменты, когда она начинает «залипать» в мужчину, или начинает «сливаться» с ним, с родителями, с подругой, с ребёнком. И тогда такая женщина начинает предпринимать какие-то шаги, чтобы сохранить дистанцию здоровой, т.е. сама может чуть-чуть отдалиться, например, побыть в одиночестве, или сказать «нет», когда мужчина ей звонит и предлагает куда-то пойти, и переключится на что-то другое, особенно, если начинается вот это «я за ним в пропасть, извини, гордость», и вы отчётливо почувствовали этот момент. «Залипание» и происходит, если женщина не знакома сама с собой. Как только женщина хорошо познакомится сама с собой, у неё «залипание» в мужчину пропадает мгновенно. Когда тебе кайфово жить одной, то, серьёзно — тебе пошлют мужа, который будет о тебе заботиться, а не «демо-версию».

    Действительно, важно уметь вовремя немного дистанцироваться, чтобы сохранять душевное равновесие. Некоторые женщины очень боятся этой дистанции в отношениях, потому что, как только мужчина начинает немного отдаляться, или, когда она чувствует, что, вот сейчас хорошо бы немножечко отдалиться друг от друга, тут же возникает страх того, что, если мы сейчас разойдёмся на немного более длинную дистанцию, то всё — отношения в этот момент разрушатся, и он уйдёт, и я такого больше никогда не встречу, и надо срочно за ним бежать, надо срочно схватить его за руку, вдруг он там в пропасть свалится без меня. Это важный пункт, которому вы научитесь, когда станете самодостаточной женщиной.

    Это не означает, что вы всегда будете идеально чувствовать дистанцию (когда вы периодически чувствуете, когда что-то идёт не так — отдаляетесь). Понятно, что периодически вам будут посылать мужчин, в которых вы всё равно будете «залипать», потому что через мужчин идут самые глубокие наши «тренировки». И вы периодически будете в них «влипать» и думать только о них, но здесь у вас, по крайней мере, уже будет выбор, и у вас будет сила поступать иначе, менять свои сценарии, хотя бы первое время усилием воли. А потом это будет заходить на привычку.

    А ещё здесь есть такой важный момент: когда мы позволяем себе немножечко отходить в сторону, т.е. сохранять дистанцию, то мы и мужчине будем позволять побыть иногда в одиночестве, заниматься своими делами, т.е. иметь своё пространство и быть самодостаточным. И этому очень важно научиться каждой женщине не только на этапе построения отношений, но и в уже имеющихся отношениях время от времени от мужчины дистанцироваться. Тогда мужчина начинает волноваться, а вдруг она задумала там от меня уйти, и сразу же вспоминает, как же восхитительная женщина рядом с ним. И иногда это работает как изумительный «волшебный пендель» мужчине, поверьте! 🙂 Поэтому, наука самодостаточности — это наука для умной, мудрой женщины, которая не только по жизни хочет чувствовать себя хорошо, но и ещё хочет управлять своими отношениями по-женски.

    Ещё такой момент: если при том, что вам нужно личное время и своё пространство, а мужчина не принимает этого, ходит следом, начинает навязывать вам себя, настаивает на общении, задумайтесь, насколько вам нужен такой мужчина, потому что он явно несамодостаточен. И он явно ищет с вами какого-то симбиоза, слияния, может, вы ему нужны как мама, с которой можно постоянно быть. Такой человек будет в постоянной ревности и не будет давать вам возможности развиваться. Т.е., подумайте, насколько вам с таким мужчиной будет комфортно в дальнейшем?

  • Эмоциональная независимость от мнения окружающих людей. Это вообще бич среди женщин, когда она накрасилась, оделась, идёт, а подружка ей говорит: «Знаешь, платье у тебя какое-то стрёмное». И всё! Она уже в таком платье и чувствует себя плохо, и настроения нет. А вы можете в хорошем настроении сказать на это: «Знаешь, а мне нравится! И я так кайфово себя в нём чувствую, так что иди нафиг!»? Или просто это проигнорировать и остаться в хорошем настроении?

    И вот тут мы подошли к моменту, когда у мужчины плохое настроение, и мы начинаем из-за этого вести себя и чувствовать «ниже травы-ниже воды», чувствовать за состояние мужчины себя ответственной, или вообще виноватой — это вот просто «бич-бич» у многих женщин. Поэтому, когда вам начинает становиться уже хорошо самой с собой, вы в прекрасном настроении себя чувствуете, а мужчина пришёл домой смурной (если ещё и настроение вам пытается испортить), можете про себя сказать: «Я позволяю тебе чувствовать то, что ты хочешь». И периодически про себя это повторять. Не поверите, но эта вроде простая фраза начинает перестраивать ваши мозги, когда вы начинаете потихоньку понимать, что настроение мужчины — это его настроение, у вас — ваше, и испортить ему ваше невозможно, и тем более, своим настроением вами манипулировать. Здесь женщине реально нужно быть очень сильной, чтобы таким образом свою энергетику перестроить.

    Более того, со временем, когда у вас своё настроение будет хорошим всё время, когда вы наполнены и спокойно реагируете на «закидоны» окружающих, вы в этом своём состоянии сможете просто подходить к мужчине, немного касаетесь его рукой, идёте там в свою комнату своими делами заниматься, или на кухню что-нибудь попечь, а он уже через короткое время будет заглядывать к вам, и совсем в другом состоянии. Настроение женщины, если она независима в эмоциях от других, может творить чудеса! Кроме того, будучи внутренне независимой от чужих эмоциональных реакций, вам будет легко спокойно сказать мужчине, если вам что-то не понравилось, обозначать свои личные границы, и это только поднимет ваше уважение в его глазах, вашу ценность. Это называется выстраиванием личных границ независимо от реакции, которую это вызывает. Вы должны уметь выдерживать натиск «обиды» или негативной реакции на то, что вы говорите и обозначаете. Тогда мужчина понимает, что это серьёзно и вы не шутите. И ещё раз — при этом вы можете говорить про себя фразу: «Я позволяю тебе чувствовать то, что тебе хочется». Отпускает на раз.

Как видим, когда у женщины здоровая самодостаточность, она счастлива независимо от каких-то внешних факторов. Но здесь может быть перекос, когда у женщины были очень травматичные отношения, они наконец-то закончились худо-бедно, и она стали жить одна, добиваться в жизни успехов и думать: «Господи, какой же кайф жить одной, и боже упаси, чтобы в моей жизни был ещё какой-нибудь мужчина!» Вот это не самодостаточность, а непрожитая травма. Здесь не нужно путать. А вот способность быть и с мужчиной, и без него — вот это здоровая самодостаточность. Что, и с ним хорошо, забавно, весело и радостно, и без него — то же самое, но по-другому. Но тоже классно и хорошо. Вот это та самодостаточность, к которой надо стремиться. Это источник огромного блага для семьи женщины, так и для неё самой. И это та женская наука, которой можно научиться!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — здесь.

Сильный мужчина: а он вам нужен? — тут

______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Юлии Мангалам https://m.youtube.com/user/womansanga.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *