Лёгкость в отношениях: как не стать грузом

Когда из отношений уходит лёгкость — из них часто уходит и любовь. Если в отношениях сразу не было лёгкости, то, скорее всего, в них не было любви, а сразу дефолт и дисбаланс. Дисбаланс — это когда один грузит другого. Дефолт — это когда оба грузят друг друга. Вот это противопоставление — лёгкость или груз — это всё, на что стоит обращать внимание в отношениях. Об этом психолог Марина Комиссарова говорит в своей статье. Пишет она жёстко, утрированно, но в большинстве случаев именно это помогает человеку остро почувствовать от противного, в каком направлении ему двигаться.

Что такое лёгкость человека вообще?

Когда мы говорим о лёгкости или грузе в отношениях, фокус надо держать не на себе. То есть, видеть, легко ли именно с вами. Или же вы превратились в груз. Потому что, как только вы превратились в груз, ваша значимость пошла ко дну. Чтобы держать отношения в балансе, в потоке — нужна лёгкость. Если вы называете своё занудство обстоятельностью, а грузность серьезностью — вам ничего не поможет. Упивайтесь и дальше своей глубиной, лёжа на дне.

Чтобы как-то это изменить, нужно просто перестать считать себя умней и мудрей других. Как только вам показалось, что все вокруг глупые, потому что любят разные несерьёзности, шутки и приколы, «пошлые» фильмы и болтают о чём-то бессмысленном — вы наполнили карманы своей одежды кирпичами. И теперь вы будете не плавать, а тонуть. Главное средство для сохранения лёгкости, самое эффективное, и самое простое — это скромность.

Когда вы не считаете себя умней других, вы готовы им улыбаться и внимать. Ведь когда на лице человека появляется улыбка? Она — главный признак лёгкости. Если вы улыбаетесь, а, тем более, смеётесь, не натужно, и не нервно, а искренне — вы лёгкий для себя и для всех — вы в потоке, а не на дне. Улыбка появляется, когда вы открыты внешнему миру, с доверием и удовольствием. Вы не считаете, что должны как-то защищаться от его тлетворного влияния, защищать своё сокровище от мутного потока. Мышцы вашего лица расслаблены, брови не нахмурены, зубы не сжаты, вы не агрессивны, не испуганы, не готовы к нападению или бегству. Вы открыты. Вот что такое настоящая скромность.

Чем мы притягиваем людей?

Не только выражение лица, но и ваш взгляд, ваша поза, ваша пластика, ваш голос, интонации вашей речи, к также суть того, что вы говорите, указывают на то, насколько вы лёгкий, насколько находитесь в потоке. По всем этим признакам люди определяют ваше эмоциональное состояние, ваш настрой и ваше содержание в этот момент. И они либо дальше тянутся к вам, чтобы получить часть вашей лёгкости и удовольствия, либо отходят от вас подальше, чтобы не грузить себя вашим грузом.

Если вам нужна помощь, то, может быть, они и помогут, но только чтобы быстрее разгрузить себя от вас. А, если конкретной помощи вам не требуется, или это им покажется трудным — они отступят от вас. Это базовый инстинкт всех живых существ — отодвинуться от источника опасности. Даже если ваш груз — не такая уж опасность, в нём всё равно мало приятного и интересного для других. Людей притягивает то, куда им нравится направлять внимание, куда их внимание течёт спонтанно, и взаимодействие с этим приносит удовольствие. Впечатления для разумных существ — та же пища. Переваривать чужие булыжники никто не хочет. Ну, а теперь рассмотрим, каким образом лёгкость исчезает из отношений.

Почему в отношениях мы часто превращаемся в груз

Вы наверняка знаете людей, спонтанных и остроумных, из которых лёгкость мгновенно уходит, как только кто-нибудь им приглянётся. Пока им всё равно, они танцуют в потоке, но как только их к кому-то потянет, они превращаются в груз, и тянутся не к нему, а на дно, цепляясь в этого человека руками. Большинство людей ведут себя примерно так же. Едва им что-то стало нужно, они превращаются в груз. Некоторые мгновенно, некоторые не сразу, но тоже. Они привлекли кого-то своей спонтанностью, своей искристой энергией, а когда этот кто-то приблизился к ним и понравился, тут же утратили всю спонтанность и всю энергию, которая к ним привлекла.

Если это превращение происходит быстро, пока их значимость для другого человека не выросла достаточно и не стабилизировалась за счёт образования общих связей, отношения распадаются. Если значимость успела подрасти и связи образоваться, то начинаются скачки из дефолта в баланс и дисбаланс, так называемое «ни шатко, ни валко». И, чем лучше человеку удаётся сохранять периоды своей лёгкости, тем больше он умеет держать баланс, оставаться в потоке.

На что опирается лёгкость? 

Неправильно думать, что она ни на что не опирается, а просто болтается в воздухе. Из-за того, что многие так думают, они не могут поймать это состояние. Они начинают опираться на другого человека и превращаются в груз. Вы не умеете держать собственное равновесие, если не понимаете, за счёт чего оно достигается. Первая опора для лёгкости названа выше. Это скромность. Скромный человек осознаёт свою незначительность, малость для внешнего мира, грандиозность мира по сравнению с собой. Поэтому он словно щепка, словно невесомый, но крепкий плот, легко встречает его как волну, и может оседлать его как кобылу, а не попасть под её копыта.

Хороший ездок не сражается с дикой лошадью, как серфер не сражается с сильной волной — он приспосабливается, а не сопротивляется. Собственная гибкость зависит от уважения к чужой форме. Скромность позволяет быть лёгким, поскольку вы убираете всякое давление, не навязываете свою волю, открываетесь чужому потоку и встречаете его с вниманием и доверием. И тогда он безопасен для вас, а не разрушителен, и даже полезен. Вы исключительно привлекательны для других, когда скромны. Конечно, одной только скромностью привлечь нельзя, но любое ваше достоинство скромность делает во много раз привлекательней для других. Потому что в таком состоянии вы открыты потоку и никак не мешаете ему.

Вторая опора для лёгкости — ваша автономия (не независимость, а автономия, и об этом мы говорили в статьях о балансе в отношениях и женской самодостаточности). Это когда вы опираетесь на свои ресурсы (у вас есть в жизни свои разнообразные опоры), как бы они ни были малы. Опираться на себя — это не тянуться к чужому, не смотреть завистливо и ревниво, не пытаться из человека это отжать или вытянуть. Уважение к другим делает лёгким, уважение к себе делает автономным. Больше ничего не нужно для лёгкости.

Пример, как люди утрачивают лёгкость в начале отношений и превращаются в груз на чужой шее

Сначала у неавтономного человека сдвигается локус контроля. У большинства людей он никогда не бывает внутри, всё время блуждает, и как только он останавливается на ком-то чуть дольше, чем на других, туда же двигается и его внимание. «Мне подходит», — думает он или она. Или формулирует по-другому: «Надо дать шанс». После этого ему начинает казаться, что от него поступают вложения. Он/ она тратит время и внимание, «строя отношения», пусть даже пока только в своей голове. Она/ он вкладывает эмоции, держит фокус на избраннике и не отвлекается на других. Это очень «ценные вложения», и они требуют каких-то гарантий.

Дальше — больше. Мужчина может начать вкладываться, оплачивая ужин и кино. Деньги пусть и небольшие, но это вложения. Время — тоже деньги. Если подсчитать, сколько можно заработать за два-три часа, то получится не так уж мало. Эксель быстро составляет таблицу вложений. Женщины заносят в эту таблицу секс, а также все усилия по подготовке к свиданию и всю упущенную/ воображаемую выгоду. Все траты выглядят для человека вложениями. Он не видит границ, и ему кажется, что вкладывается он в другого человека, и по его запросу можно тут же взыскать платёж.

Так на лице «кредитора» появляются «кислые щи». «Щи» как бы намекают, что он потратился, обещанного не получил, и неплохо было бы взыскать долг, лучше — с процентами. Никакой лёгкости нет уже на этом этапе. Как только появляется Эксель — лёгкость исчезает. Человек чувствует утрату спонтанности и мотивации продолжать отношения. Он тратит свою энергию, или даже сливает её в больших объёмах, а ему кажется, что второй получает с этого доход. Ему кажется, что второй признаёт и подтверждает вложения, но притворяется. Но второй не получает никакого дохода, и даже удовольствия может не получать. Он не получает ничего хорошего, и не хочет за это платить. Но «кредитор» уверен, что второй его обворовал, выманил его вложения и не оплатил. Тогда он превращается в «коллектора» сначала с «щипцами», а потом и со «скалками». И это уже не груз, а ещё и вынос мозга.

Стадии груза

Три стадии у груза есть: 1) «кислые щи»; 2) «щипцы»; 3) «скалки». После «скалок» сбегают все, кого не успели накрепко привязать (браком, детьми). После «щипцов» начинают пятиться. После «кислых щей» перестают тянуться. Поэтому в самом начале отношений вот этот цикл: «щи — щипцы — скалки» просто убийственный. Он и самого человека может отмораживать — ему самому неприятно быть таким грузиловом. А сливает он свою энергию из-за плохих границ, потому что у него: 1) не хватает скромности, то есть уважения к другим; 2) не хватает автономии, то есть уважения к себе.

Как вернуть лёгкость в отношения, пока ещё не стало слишком поздно? (на примере девушкиной «хлеборезки»)

На этапе «кислых щей» хорошенько оцените, кому они интересны? Никому. У вас уже готова ложка, которая хороша к обеду? Так сделайте себе обед сами. Иначе вы раскатываете губу, вернее — открываете свою «хлеборезку». Придётся закрыть. Закрыть «хлеборезку» означает заняться своим хлебом насущным, а не охотиться за чужим. Пойти и накормить себя чем-то самому, а не стоять как попрошайка с открытым ртом и «щипцами» вместо рук. Обращайте к человеку только конкретные предложения, которые могут быть ему интересны, а не жалобы, претензии, замечания и укоры. Учитесь замечать, что вы тратите свою драгоценную энергию сами, по своей воле, никто вами не манипулирует, никто вас не заставляет, не тянет, не понуждает. Вы должны сами управлять вашим вниманием, а, если не умеете — просто учитесь, беря на себя все неприятные ощущения от своего неумения. Учитесь властвовать собой, как советовал Онегин Татьяне, по-отечески журя её за стремление к «сливу».

Удовольствие от процесса — это то, что позволяет снизить или даже убрать стресс ожидания, стресс от подсчета вложений. Сам по себе процесс вложений должен доставлять кайф, тогда вы не чувствуете голод и нетерпеливость, а значит не становитесь зависимы от результата. Будет результат — ладно, а не будет, вам все равно было интересно и вы многому научились. Ведь из-за слива собственных границ любой человек из симпатичного становится отталкивающим. Например, девушка. Сначала парень с удовольствием пишет ей о своей увлечённости ею. Ей он нравится, а потому хочется распахнуть хлеборезку. Она подсчитывает его достоинства и недостатки, и решает, что сделать это можно. Но сразу предупреждает, что так вот сразу распахивать хлеборезку она не привыкла, и ей нужны гарантии. Парень заверяет её, что «в эмоциях нет ничего страшного». Он не в курсе пока, чем чревата её хлеборезка.

И вот она распахнулась, разинулась, как голодная пасть, но девушке кажется, что это — её вложения. Девушка ждёт свидания и её бесит, что парень откладывает его. Её бесит, если парень не отвечает на сообщения мгновенно, что он ведёт себя так, что она не главная ценность в его жизни, а на втором месте после работы. Как так? Она вложилась любовью, готовностью, она ждёт, переживает, хочет, и даже жаждет. Сама она не умеет переключать своё внимание — заняться любимым делом, куда-нибудь сходить или съездить, спортом заняться, да хотя бы поколбаситься под музыку, уйти с головы в тело (активно или медитативно), покайфовать и перезарядиться. Её хлеборезка, распахнувшись, уже не закрывается. Ей нужно закончить отношения, чтобы закрыть хлеборезку. Открытая хлеборезка стремиться поглотить парня со всеми потрохами. Он должен быть постоянно на связи, всегда открыт и всегда доступен. И не получая желаемого доступа, она начинает открывать парня щипцами. А потом, когда он закрывается ещё больше — щипцами и скалками.

Где скромность этой девушки? Её нет, и никогда и не было. Если она не хватает зубами всех прохожих, то только потому, что они ей не подходят. А про этого парня она решила, что он ей подходит (ресурсы у него сытные), а потому лязгает у него над ухом. Где автономность этой девушки? Нету. Она готова особо не липнуть, когда никого подходящего нет. Но, как только появляется кто-то подходящий, он теперь ответственный за её удовольствия, и должен ей любовь. Эта девушка превращается в груз мгновенно, но уверена, это потому, что она влюбилась. Как можно влюбиться и не повиснуть, не душить, она не представляет себе. То же самое и с мужчинами.

А у вас был опыт, когда вы оставались лёгкими в отношениях? Или сразу начинаете грузить? Или лёгкость сохраняется, пока другой вам почти безразличен, а едва значимость его выше — сразу груз? Имейте в виду, что, сохраняя значимость на основе безразличия, вы остаётесь холодными, и не можете быть по-настоящему привлекательны. Конечно, это лучше, чем нагреться, расплавиться и прилипнуть. Но быть холодными — это не интересно, и не симпатично. Надо учиться быть горячим и не липким. Для начала — хотя бы тёплым и не липким…

Баланс в отношениях: плюс и минус — здесь
_____________________
© apsara-journal.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *