Как отношение отца влияет на сексуальность дочери

В статье о том, как отец влияет на жизнь дочери, мы уже увидели, что наш папа — ключевая фигура в том, как в дальнейшем будут строиться наши отношения с мужчинами, и, в первую очередь — как будет развиваться наша женская сексуальность. Вот в этой деликатной и непростой теме, в которую не решается пойти большинство женщин, мы и попробуем разобраться в этой статье более подробно. Но для начала немного повторим то, что мы уже узнали.

Разрушающий стыд

Наш отец — первый мужчина, с которым мы знакомимся в своей жизни. Именно он оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами. Если отец был психически нездоровым человеком, или пил, был слабым и неудачником в жизни, то такой родитель будет вызывать у подрастающей девушки чувство стыда. Но, самое страшное, этот стыд она проецирует на себя. То есть, если женщина стыдится своего отца, она стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека.

И именно это катастрофическое положение, которое не осознаётся большинством женщин, на корню разрушает её способность наслаждаться сексуальным общением с мужчинами. Дело в том, что, если женщина не уважает мужчину внутри себя, то, соответственно, не уважает и себя. И тогда она либо позволяет мужчинам слишком много, не испытывая, тем не менее, никакого удовольствия. Либо не позволяет «этим скотам» прикасаться к себе вообще. Способ исцеления такого состояния мы уже рассматривали в конце этой статьи, а теперь посмотрим, какие ещё ситуации могут травмировать девушку в период формирования её сексуальности.

Замуж за папу! или к чему приводит папино отвержение

Наверняка каждая из нас может вспомнить тот возраст (4-6 лет), когда у нас появлялось представление о том, что «я хочу выйти замуж за папу». Это именно тот период, когда у нас формируется представление о том, как у нас могут складываться отношения с нашим будущим партнёром. И, если в этот период папа сказал нам: «Ты знаешь, дочка, у меня уже есть мама, я себе уже выбрал пару, но, когда ты вырастешь, ты обязательно выберешь себе хорошего мужчину, я-то к тому времени буду совсем стареньким», то у девочки формируется представление, что для неё есть мужчина в этой жизни, что она его встретит, и всё сложится у неё хорошо.

И это самое правильное, что может сделать для неё папа. Потому что многие папы по своей неопытности и незнанию, а часто просто по смущению, не понимают, что это вообще нормально для женской психики в определённый период примерять на себя роль «папиной жены». Они этого просто пугаются и начинают бояться общаться с дочкой, начинают отдаляться и говорить: «ну что ты, ладно, какие-то глупости вообще городишь», или реагируют вообще агрессивно. Такое негативное отношение наносит девочке сильное травмирующее состояние, потому что закладывается сценарий, где мужчина, к которому женщина тянется эмоционально, с открытостью, искренне, любовно, болезненно её отвергает.

И эта травма отвержения формирует у девушки негативный сценарий отношений с мужчинами, так же, как и блокирует естественное выражение её чувственности с ними. Потому что, во-первых, ей уже страшно подойти и сказать о своих чувствах, уже страшно признаться в чём-то, проявить свой интерес к мужчине. А, во-вторых, она будет бояться проявить с ними свои сексуальные чувства — вдруг с той стороны «обольют» ледяной водой, и опять придётся пережить уже знакомую сильнейшую боль отвержения. Так и формируется сексуальный сценарий «снежной королевы», хотя на самом деле внутри она нежная…

Выйти из этой ситуации позволяет, во-первых, её осознание. Второе — техника «переписки» с отцом неотправленными письмами (она приведена в середине этой статьи). Таким образом вы сможете выразить отцу весь свой гнев, всю свою боль и печаль. Возможно, в вас «прорвёт» со слезами и временным нестабильным эмоциональным состоянием. Можете сделать технику переноса негатива на бумагу на слова «отец», «отвержение», «сексуальность». Соблюдайте технику безопасности, давая себе достаточно времени на восстановление (подробнее описано по приведённой выше ссылке). Проведя этап очищения («из чашки вы вылили старый чай и помыли её»), необходимо будет перейти к этапу наполнения («налить свежий чай»). Для этого необходимо заложить новый сценарий — там, где отец вас принимал, говорил нужные слова, которые приведены выше, даже если этого не было (для подсознания это всё равно). Подробнее к этой психологической технике мы вернёмся в одной из следующих статей.

К чему приводит папино «подыгрывание», или почему я всё время оказываюсь в любовницах?

Это происходит, когда отец, наоборот, начинает поощрять фантазии дочки, о том, что она «вырастет, и выйдет за папу замуж». Он может говорить, что «да-да, конечно, я тебя дождусь, когда ты вырастешь — мы с тобой поженимся». Делает папа это вроде и несерьёзно, но так он закладывает в дочку сценарий, что она может быть третьей в отношениях. И потом дочь может попадать в ситуации любовных треугольников, или соглашается на роль любовницы и ждёт какого-то определённого момента, потому что папа сказал ей в детстве вроде в шутку: «ты подожди, вот ты вырастешь — и тогда всё нас с тобой будет». А здесь женщина ждёт, когда мужчина говорит ей: «ты подожди, сейчас у меня дети ещё маленькие, они вот подрастут, тогда я уже смогу оставить семью, и у нас с тобой всё будет».

И эта фраза отца «мы с тобой будем вместе, когда что-то там» очень сильно ребёнка на себя подсаживает, формируется сценарий в голове — «ожидание». И сказано это отцом вроде было для того, чтобы отшутиться, но наверняка многие сейчас узнают себя в этой ситуации. Поэтому от папы в важный для девочки период 4-6 лет очень многое зависит. В формировании будущих сценариев отношений с мужчинами он играет огромную роль. Чтобы скорректировать эту ситуацию, во-первых, опять же, этот сценарий нужно осознать. Помимо тех же шагов, что приведены в предыдущем отрывке, можно сделать перенос негатива на бумагу со словом «ожидание», «отцовская любовь», «мужчина старше»; а также очень важно вернуть отцу его негативное послание, которое он в вас заложил (один из великолепных вариантов от замечательного психолога Милы вы можете посмотреть здесь).

После этапа «очищения» внутреннего пространства создаём в нём новый позитивный сценарий. Для этого можно выписать, как бы вы хотели, чтобы строились ваши отношения, но не просто представить умом, а буквально войти в него. Можно представить шар, в который вы помещаете этот новый сценарий, вы оказываетесь в нём, попробуйте прочувствовать, как это. А потом выйти из этого шара, «свернуть» его в точку и положить внутрь сердца. Всё. Если у вас получилось прочувствовать всё в красках, эту технику достаточно применить один раз. Либо то, что вы выписали на бумаге — складываете в красивый конвертик, где-нибудь прячете, и забываете о нём.

Как сексуальность дочери ломают неразрешённые сексуальные комплексы родителей

Приведённый выше сценарий закладывается отцом вроде в шутку, от незнания, но не редкость, когда такую нездоровую игру отец неосознанно поддерживает из-за своих неразрешённых проблем и комплексов. Либо, что ещё хуже — полностью эмоционально отстраняется, отдав из-за слабости дочь «на съедение» матери-сопернице. Что происходит в этом случае?

Позиция матери-соперницы, конечно же, не осознаётся ей (она даже будет её отрицать). Обычно это женщина, неуверенная в собственной женской силе, а потому она опять же, неосознанно, выбирает себе слабого мужа — этакого Ивана-дурачка, на контрасте с которым такая женщина будет Царицей (в период ухаживаний она обычно просто Царевна). Короля она не потянула бы (там её корона быстро пообламалась бы), но Иваном-дурачком она всё равно недовольна — он слаб, ей не хватает его внимания и любви, а потому срываться она будет на ребёнке. Неуверенная в своей женской привлекательности и сексуальности, она будет самоутверждаться на фоне незрелой девочки.

На самом деле это очень травмирующая для девочки ситуация, в которой она получается преданной дважды — сначала отцом, который не дал ей защиты и любви, а второй раз — собственной матерью. Если родители не в состоянии осознать это, то куда уж ребёнку — девочке, которая нуждается в материнской и отцовской любви, а оказывается втянутой в нездоровые непроработанные проблемы родителей, в самом настоящем аду. В этом смысле показателен шокирующий японский фильм «Странный цирк», где извращённый отец воспринимает дочь как женщину, а мать, вместо того, чтобы защитить своего ребёнка, начинает ревновать и мстить ей как сопернице. Фильм жуткий, но для некоторых женщин, имевших схожее прошлое, может оказаться очень терапевтичным в плане осознания и переживания своих проблем.

Сексуальность и психика девочки оказываются в таких случаях попросту искалеченными. Ребёнок предан вдвойне! Конечно, в реальной жизни редко происходит так, как в фильме, но зачастую это случается именно на тонком уровне, и от последствий такого внутренне усвоенного статуса «жены отца» и «соперницы собственной матери» женщина страдает всю свою жизнь. Во-первых, это может быть неосознанное соперничество с другими женщинами и крайне болезненная ревность. Во-вторых, такая женщина, не видевшая нормального сценария отношений, на подсознательном уровне часто выбирает себе жизнь в другом треугольнике «жена — муж — мама мужа», вступая в заранее проигрышную, болезненную и изматывающую борьбу с другой взрослой женщиной.

Если, читая эти строки, вы почувствовали внутри отдалённую глухую боль или вас начало потряхивать от гнева, знайте — выход из этой ситуации есть. Не обязательно ходить с этим годами к психологу, выворачивая себя наизнанку. У грамотного специалиста на это уходит обычно 5-7 сеансов глубокой проработки. А техники для этого предельно просты, и мы рассмотрим их ниже. Самое сложное здесь для женщины — это именно осознание всей этой дикой ситуации, которая происходила с ней когда-то (а часто тянется и до сих пор, если она всё ещё в родительской семье или в удушающем треугольнике, где одной из его «вершин» является  свекровь).

Принять весь ужас этого факта ей очень сложно, наружу вырывается не только огромный заряд гнева и боли, но и дикий страх, и даже ужас. Потому что в детстве от своих родителей мы зависим, и они для нас весь мир, от них зависит наше выживание. Осознавайте в эти моменты, что сейчас вы уже взрослая женщина, сами можете позаботиться о себе и выжить самостоятельно! К теме матери как самого кармического человека в нашей жизни и проработок с ней мы ещё вернёмся в одной из следующих статей. Но, помимо описанных выше техник крайне важно на внутреннем уровне восстановить правильную иерархию в семье, когда, что бы не происходило раньше, вы возвращаете себе статус ребёнка, который только получает, но никогда не должен (кроме уважения и спокойного принятия своих родителей такими, какие они есть) отдавать! И ни в коем случае он не должен нести на себе груз отношений родителей. Всё это можно и нужно им возвращать, освобождаться от груза не своей ответственности, и с лёгкостью, свободно дыша, выстраивать свою жизнь!

Кто вы для папы? Как восстановить иерархию — тут
_____________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы психолога Екатерины Полищук womansanga.ws.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *