Осознанные отношения: три уровня, или о целом и «половинках»

Все мы стремимся найти в жизни свою половинку, но редко задумываемся над тем, что наша женская целостность всегда интереснее и мужчине, и для нас самих. Ведь, даже когда человек подходит к столу, и на нем лежат половинка яблока и целое, он обязательно возьмёт целое. Эта статья является своеобразным продолжением темы баланса женского и мужского в отношениях и внутри нас, и мы посмотрим, как мы можем помочь себе и мужчине отрегулировать этот баланс, когда мы находимся во взаимодействии с ним.

Это «трехэтажная» схема того, как строятся духовное и личностное развитие в отношениях. И работает она как в личном развитии, когда вы не в отношениях, но особенно ярко проявляется именно в них. Эта схема досталась нам от знаменитого учителя тантры Девида Дейды, у него очень много хороших книг, можете погуглить. Это очень харизматичный товарищ, который красиво и ярко описывает взаимодействие мужского и женского. Скорее всего, он тоже у кого-то позаимствовал эту схему, но сейчас она известна в мире именно за счёт него.

Первый уровень 

Схема эта выглядит следующим образом: представьте, что у нас есть три этажа нашего развития. И первый этаж — это такие отношения, к которым привыкло большинство — то, что мы видим в социумах, в основном то, что происходит у наших родителей, у наших друзей, и у нас, естественно. Первый этаж — это отношения, построенные на созависимости, то есть, том состоянии, когда мы нуждаемся друг в друге, когда мы ищем «половинку» — человека, который каким-то образом заполнит наши пустоты, или дополнит нас, или нас спасёт. Романтическая иллюзия, когда мы ждём принца, или мужчина ждёт принцессу — это всё туда.

На этом этапе что мы делаем — мы пытаемся приспособить человека как костыль, который будет нас поддерживать, т.е., если совсем честно поглубже посмотреть, мы не настолько заинтересованы в самом человеке, что он из себя представляет, о чём мечтает, что его радует, что расстраивает, как он хочет жить, что мы можем сделать для него. Нет, здесь нас интересует, что этот человек может для нас сделать, что он нам может дать, как он может сделать нашу жизнь проще, облегчить нашу боль, наше одиночество, наши разнообразные нехватки в разных сферах — нехватку денег, нехватку любви, нехватку уверенности, стабильности, защищенности, доверия и т.д.

На этом уровне мы взаимодействуем в помощью манипуляций. Очень часто — это ничего не сказать, потому что происходит это почти сто процентов времени. Манипуляция на манипуляции, всё наше поведение выстроено таким образом, чтобы получить от этого человека. У каждого здесь свои паттерны, свои стратегии получить то, что нам нужно. Тут мы манипулируем внешней сексуальностью, какими-то своими способностями, манипулируем тем, что у нас есть. Мы вроде бы даём что-то просто так, но на самом деле хотим получить.

И на этом первом этаже очень сильная полярность — женщина очень женственная, мужчина очень мужественный. И вот мужчина в этих отношениях будто не может выполнять какие-то «чисто женские» обязанности, не может сам готовить, не может сам заботиться о детях, не соединён со своими чувствами, с нежностью, теплом, сердечностью. Он находится здесь в очень мужском пространстве — «достигании», зарабатывании, покорении мира, покорении женщины. А женщина, наоборот, находится на первом этаже таком очень женском пространстве — сама не умеет зарабатывать деньги, принимать сложные решения, она такая очень женственная, мягкая, слабая — таков стереотипный вариант. Женщина может быть внешне сексуальной, но со своей глубокой внутренней сексуальностью ей сложно по-настоящему соединиться, если она не выстраивает в себе какие-то мужские качества. Мужчина и женщина здесь нуждаются друг в друге, потому сами по себе не могут выполнять роли противоположного пола.

Второй уровень 

В какой-то момент нам надоедает вариться в каше этого первого этажа, потому что там нам становится уже тошно и тесно. Этот этаж — то место, где мы начинаем задавать себе вопросы, почему со мной все время это происходит, почему я все время привлекаю одних и тех же мужчин, которые причиняют боль или подавляют. Там мы начинаем чувствовать, что находимся в каком-то паттерне, из которого никак не можем выйти. И в какой-то момент мы начинаем заниматься личностным ростом, какими-то практиками, начинаем читать умные психологические книжки и видим: «о, есть ещё второй этаж, другой способ взаимодействовать».

Так мы по лесенке на этот второй этаж поднимаемся, заглядываем (когда мы на первом этаже, то даже не знаем, что ещё есть второй этаж, и первый — весь наш мир), а на втором мы начинаем исследовать эти новые способы взаимодействия. И на нём совершенно другая картина — там мы уже начинаем видеть другого человека, начинаем ценить другого человека настолько же, насколько мы ценим себя — появляется «я и ты». Мы видим, что мы одинаковы, что наши чувства одинаково ценны, наши мнения, наши желания, наша правда одинаково ценна: «у меня своя правда, у тебя своя правда, и я уважаю обе». Тут мы перестаём тянуть одеяло на себя, а начинаем взаимодействовать как друзья, с уважением относиться к личному пространству друг друга, начинаем поддерживать друг друга в том, чтобы вырасти, чтобы раскрыть свои внутренние ресурсы, чтобы найти свою основу, в которой нет необходимости манипулировать.

И это очень здорово, потому что даёт нам возможность взаимодействовать на уровне сердца. Когда наше сердце раскрывается, тогда мы чувствуем и воспринимаем другого человека всеми органами чувств, а не только с точки зрения, чем он нам может быть полезен. Но! при этом у нас пропадает полярность — т.е. мы становимся одинаковыми, от чего многим нашим женщинам, да и мужчинам, становится очень некомфортно. Ведь, если посмотреть первый этаж, то это стандартная ситуация в России-Украине, особенно на Кавказе. Второй этаж — это классическая европейская ситуация: все равны, женщины строят карьеру, мужчины сидят дома с детьми, все такие становятся немножко бесполые, похожие друг на друга, иногда у них даже начинают меняться роли, т.е. мужчина становится более женственным, женщина — более мужественная. И из-за этого здесь тоже могут вопросы в отношениях, но, в любом случае, это уже следующий этап — это то, когда мы начинаем уважать друг друга по-настоящему.

И, когда мы находимся на втором этаже, мы уже видим, что есть первый этаж, и соответственно, мы можем осознанно перемещаться по этим этажам, т.е. не то, что мы зашли на второй, и всё — остались там навсегда, и на первый уже не заходим. Нет, мы всегда туда можем вернуться. Мы начинаем скакать туда-сюда, ведь всё равно обнаруживаем в себе какие-то манипуляции. Но сейчас на этом уровне у нас уже есть осознанность, есть выбор, и мы можем заметить: «а, опять я начала, я что-то пытаюсь получить от другого человека», и сделать выбор на уровне сердца — выйти на второй этаж, увидеть другого человека и открыться ему, стать честной, начать говорить о том, чего я на самом деле хочу. Вместо того, чтобы манипулировать — мы начинаем признавать свои ошибки и говорить о своих чувствах открыто.

Третий уровень 

На втором этаже мы учимся быть и в женском, и в мужском пространстве, и в женском, и в мужском качестве. И, когда мы стали достаточно гибкими, самостоятельными, когда мы целостные, когда нам не нужен кто-то другой для того, чтобы чувствовать себя целыми, тогда мы и переходим на третий уровень (если, конечно, выберем это сделать, потому что, кто-то на втором так и остаётся, они прекрасно на нём живут, понятия не имеют, что есть третий, да и знать ничего не хотят. Например, в Европе многие уже так привыкли к своему второму этажу, что они должны быть одинаковыми, и для них даже страшно представить, что они в каком-то смысле не одинаковые). Но на третьем этаже мы начинаем видеть что-то ещё большее.

Т.е. сначала мы видели только себя в своей скорлупке, потом мы расширили своё зрение и стали видеть другого человека. На третьем этаже происходит что-то ещё более широкое, когда мы начинаем видеть, что, когда мы вместе, мы создаём что-то третье. Мы начинаем видеть наши отношения, нашу связь как что-то третье. Кстати, само слово «отношения» сейчас несёт в себе какую-то немного не ту нагрузку, так же, как слова «любовь» и «секс». И, когда мы тут говорим об отношениях, имеется в виду наша связь, наш контакт, что мы соотносимся друг с другом, как-то взаимодействуем. Это не то, что мы решили, что мы в отношениях, мы будем вместе жить, жениться и рожать детей — это немного не об этом. Отношения — это когда мы взаимодействуем друг с другом.

Вот, например, когда человек говорит: «мне и так хорошо одному, я не хочу отношений» — о чем это? О том, что человек боится обязательств. Потому что у нас представление, что отношения — это обязательства, причём с нагрузкой от слова «обязанный». Но, на самом деле в обязательствах ничего плохого нет. Это совсем не о том, что теперь нужно привязать себя к стулу и мучаться, и делать то, что ты не хочешь всю оставшуюся жизнь. Это не об этом. Обязательства — это об осознанности. И, когда мы в отношениях, по сути, мы берём на себя единственное обязательство — это служить этим отношениям, открываться в них, т.е, быть честным, показывать себя, иначе никакого контакта нет, и нет никакой связи.

И на самом деле обязательства, которых все боятся — это страх прошлого опыта, того, что мы видели, того, что мы знаем, всей той неправды, которая нас засасывает и с годами делает из нас раба, когда мы ограничены во всём, когда мы несчастливы, когда нам кажется, что мы должны то-то, и то-то, и этот страх как раз идёт от манипуляций первого этажа. Поэтому то, что называют сейчас «отношениями», ещё и когда говорят «браком ничего хорошего не назовёшь», на самом деле речь идёт о первом этаже, потому что там нет правды.

Там люди начинают заигрываться, застревать в своих каких-то ролях, которые они пытаются играть друг для друга — хорошей жены, хорошего мужа, хорошей женщины, хорошего мужчины, хорошего друга, хорошей мамы-папы, т.д. Все хотят быть хорошими, чтобы получить любовь, и с этим связан некий образ — я должна поступать вот так, и из-за этого возникает страх обязательств, страх отношений, потому что мы теряем себя в них, если остаёмся в своих манипуляциях. Но, когда мы выходим на уровень правды, когда мы ищем, когда показываем себя, соединяемся через сердце, когда мы признаем правду другого, то всё радикально меняется, и в отношениях в самом буквальном смысле этого слова начинает цвести красота. Чем больше мы так взаимодействуем, тем больше появляется красоты в близости.

И, получается, на третьем этаже мы начинаем видеть наш контакт, наш союз как нечто большее, что рождается, когда один плюс один становится больше, чем два. Потому что мы идём в такое глубокое взаимодействие, в такое глубокое доверие, когда наши роли — мужского и женского становятся искусством, они становятся буквально танцем. И здесь происходит такая алхимия — мы действительно начинаем служить чему-то большему. Третий этаж — это уже «этаж служения», мы начинаем служить — любви, развитию, раскрытию, расширению. Когда мы уже думаем не о том, для чего мне эти отношения (ну, потому что мне этот мужчина кажется красивым, респектабельным, богатым, сексуальным, мне просто его хочется — он классный). Это всё первый уровень.

А на третьем мы это делаем, потому что наше взаимодействие рождает что-то третье, оно вдохновляет, рождает что-то третье. У нас либо творчество рождается, либо у нас дети рождаются, которые не в несознанке случайно получились, а когда мы создаём нечто прекрасное осознанно, когда мы взрослеем, взращиваем жизнь, силу. Когда люди смотрят на нас, они тоже видят что-то прекрасное, когда мы нашим взаимодействием начинаем вдохновлять других. Или проект какой-то вместе создаём, начинаем вместе служить другим людям. И тогда наши взаимоотношения уже становятся не «просто», а в каждый момент взаимодействия ты чувствуешь, что приносит больше раскрытия, что из этого может послужить другим. И это третий уровень.

Также тут мы начинаем служить и друг другу, когда происходит наше ещё более глубокое раскрытие, в большей женской глубине. Т.е., я могу уже и в мужской, и в женской роли быть, но когда из этого я раскрываюсь больше в женском качестве, становлюсь более мягкой, более уязвимой, более сексуальной, более любящей, я вижу, как моего мужчину это раскрывает, я вижу, что рядом с такой энергией он становится более сильным, у него становится больше энергии для того, чтобы завоёвывать свои миры, свои проекты реализовывать, для того, чтобы меня любить, ещё больше заботиться обо мне. Но на третьем уровне я делаю это не для того, чтобы он обо мне заботился, а потому что это моя природа, его природа, наше служение, и через это раскрывается что-то гораздо более глубокое, даже божественное.

Чтобы вы не думали, что всё это только звучит красиво, а на самом деле оторвано от реальности, и что женщине от мужчины всё равно нужны больше деньги и ощущение социальной защищённости, а мужчине от женщины — секс, и вроде это естественно, как быть с этой правдой, то в ближайшее время мы вернёмся к этой теме, где первым делом посмотрим, должна ли женщина себя обеспечивать. А пока, если вы заинтересовались этой темой, вы можете посмотреть чудесный мудрый индийский сериал «Махакали», где Шива и Шакти меняются ролями, пробуждают в себе силу противоположного, каждый раз становясь более целостными, но, тем не менее, остаются друг для друга вечными Шакти и Шивой…

Женщина материальна, или идите на х*р со своей духовностью! — тут
_____________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы мастера тантры Ляли Шанти lyalyashanti.com.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *