woman, lessons, relationships

Уроки женщины в отношениях

Если кто-то из мужчин прочтёт это — его мозг никогда уже не будет прежним (: Каждая из нас, находясь в отношениях или выйдя из них, начинает задумываться, «чем она привлекла такого мужчину», можно ли было «все исправить», и какие в этих отношениях были для неё уроки. В этой статье вы узнаете себя в одном или нескольких из 15 тупиковых сценариев, которые рано или поздно приводят к разрыву, а также, какие уроки были скрыты в них для нашего женского развития.

Мужчина как учитель

Жизнь — непрерывное развитие. Но, прощаясь с мужчиной, женщина склонна обвинять во всем его, что он такой плохой. Он то, может, и плохой, но приглашаем в свою жизнь его мы сами. Мы сами зовём его, чтобы отработать с ним определенный сценарий, извлечь из него уроки и перейти к новому. Часто мы думаем, что такие распрекрасные, и у нас все хорошо. И вот мы притягиваем мужчину с определенным набором качеств, который, как зеркальце, покажет нам наши «слепые зоны». Именно такой набор качеств нам нужен, чтобы такой мужчина расковырял нашу болячку до такой невыносимой боли, что мы уже наконец начинаем с этим что-то делать. У другого мужчины раскачать нас до такой боли просто не получится! Так мы начинаем смотреть — что за пробой тут у меня, что за программа за этим стоит, и что с этим делать?

Такой мужчина приходит в нашу жизнь для того, чтобы мы стали более целостными и счастливыми. У нас не должно быть «слепых зон». Если смотреть на отношения так, то они становятся мощными и ресурсными. Человек показывает нам нашу брешь. Каждый такой опыт делает нас все более самодостаточной и интересной (если мы его, конечно, принимаем). Тогда мы меняемся — и, либо мужчина меняется, либо «отваливается». Например, если вы себя не цените — мужчина вас будет не ценить и унижать. Когда, доведённая до грани, вы осознаете свой «пробой» и меняетесь — то мужчина начинает вас ценить и уважать, либо начинает искать того, кого можно унижать (это уже его уроки). А вы встречаете другого.

Уже за одно то, что этот человек показал вам ваши «слепые зоны» и помог стать более целостной, стоит его благодарить. При этом это не делает мужчину «хорошим», не отменяет тот вред, что был вам причинен, или делает возможным общаться как «друзья». Вы просто садитесь и говорите себе: «да, я сама притянула такого мужчину в свою жизнь (ни в коем случае не виновата, или «карма у меня такая», а ответственна и могу это изменить — это большая разница). Теперь я вижу свою «слепую зону», я доверяю себе и готова с ней поработать». Также не берите всю ответственность на себя, поскольку отношения — это всегда 50 на 50. Оставьте мужчине его часть ответственности — не будьте эгоисткой (: И отпустите. Отработали сценарий, развились — дайте отработать другой женщине (: Итак, а теперь рассмотрим болезненные для нас сценарии, и чему же они нас, мудрых женщин, учат.

1. Инфантильный «мальчик», маменькин сынок, безвольный, безответственный

Такой мужчина может быть очень нежным, любящим и заботливым, делиться с вами своими переживаниями, и на первых порах женщина будет счастлива от того, что у них такой близкий эмоциональный контакт. По каждому поводу такой мужчина будет спрашивать её советов (так же, как и у мамы). Но на самом деле оказывается, что он просто не в состоянии принимать самостоятельных решений. Он не может брать на себя ответственность за них, а хочет переложить их на свою женщину (жену, маму — неважно). Так постепенно получается, что женщина начинает брать на себя все больше ответственности в отношениях. Такой мужчина даже может требовать от женщины, чтобы она проявляла силу. При этом он может жаловаться, что, когда она рядом, он теряет свою силу, а, когда женщины рядом нет — что без неё он не может.

В паре с таким мужчиной может практически не бывать скандалов, поскольку, пусть иногда и боем, но «мамин сын» всегда выполняет все пожелания «мамочки» (к слову, он может время от времени бунтовать и заявлять право на свою самостоятельность, но лишь для виду, а, наигравшись во «взрослого», опять спихнет всю ответственность на свою женщину). Из отношений такой пары постепенно уходит секс, ведь инцест — табу для психики обоих. Рядом с таким мужчиной женщина начинает терять ощущение своей женственности, мощи своей женской силы, чувственности и сексуальности. Ещё она смертельно будет уставать от конкуренции с настоящей мамой «сына», поскольку та может осознанно или неосознанно выдавливать из системы «третьего лишнего», а «мамин сын» ничего не решится сделать для защиты своей женщины. Кроме того, когда ей захочется почувствовать рядом сильное мужское плечо, то, уткнувшись в своего пусть и большого «сынка», она все равно будет чувствовать себя сильной и не сможет по-женски расслабиться.

За этим обычно стоит серьёзная родовая программа, которая передаётся от матери к дочери: «все женщины сильные, на себе все тянут — мужчины слабые». Поэтому основная работа — с этим. Также необходимо чётко отследить у себя позицию «мамочки» и сознательно прокачать свой ресурс «любовницы» и «королевы». Научиться наслаждаться собой, а также умению просить у мужчины помощь и с удовольствием её получать. Отдать мужчине всю его ответственность за его жизнь и решения, даже если он будет совершать ошибки. Это его ошибки. Дать ему возможность проходить через кризисы, и вообще оставить его в покое (:

2. Домашний тиран, жестокий, агрессор

Такой мужчина сразу же привлекает женщину своей силой, ответственностью и организованностью. Он из серии «мужик сказал — мужик сделал». У него своя система ценностей и четкое представление о том, как надо жить. Вот только, если вы начинаете не вписываться в систему его представлений о жизни или пытаетесь выйти за чётко обозначенные рамки — этот мужчина начинает вас жёстко продавливать и подавлять — морально, эмоционально, иногда даже физически.

В такие отношения идут обычно женщины не знающие, чего они хотят в жизни, со страхами проявлять и реализовывать себя. Такой женщине необходимо научиться определять свою шкалу ценностей исходя из того, чего на самом деле хочет её душа (а не что ей навязали родители и окружающие, «быть послушной девочкой-паинькой», чтоб любили), и научиться чётко обозначать для себя и озвучивать другим свои личные границы. Поработать со страхами и блоками относительно личного предназначения и реализовывать свои таланты и идеи во внешнем мире. Это работа и с родовыми программами, блоками корневой чакры и солнечного сплетения — ощущение защищённости, что есть моё «Я» и его выражение вовне. Из этой позиции также необходимо научиться уплотнять своё эмоциональное поле для противодействия давлению со стороны. Не бояться своей мощи, принять свою силу для того, чтобы защищать и отстаивать себя.

3. Жадный, прижимистый

Такой мужчина либо ничего не дарит вообще («а чего бабу баловать»), либо дарит что-то очень редко и дешевое. Женщине он может говорить, что хочет, чтобы она «принимала его без денег», «ценила самого по себе». Он постоянно на всём экономит. В себя жадный мужчина, кстати, может вкладываться с удовольствием, а вот на женщину ему ужасно жалко. Либо он может покупать женщине то, что она просит, но делать это так, что чуть ли от сердца не отрывает, весь сжимается («вот досада, придётся 200 рублей на неё потратить»). В общем, даже в мелочах дарит не щедро, не от души.

Здесь может быть серьёзный блок чувствовать себя достойной, чтобы мужчина вкладывал в вас время, деньги и ресурсы. В основном, для этого необходима работа с женскими родовыми программами о недостойности, экономии на себе («обойдусь»), негативными установками от мамы или окружения типа «все мужчины — жадные», «нормальных мужчин нет», проработка отношений с отцом, если он не баловал. Научиться выбирать отношения, где в вас вкладывают. И крайне важно — обрести способность: 1) наслаждаться, позволять себе это делать и желать большего; 2) с удовольствием получать; 3) с легкостью просить мужчину о помощи.

4. Иждивенец, лентяй, «тянучка»

Этот мужчина может очень хорошо относиться к женщине, делать ей комплименты, но будет всячески поощрять в ней проявление мужской силы и умение зарабатывать. Он будет очень логично объяснять, почему он не может сейчас работать (его гений никто не признает, не может найти достойную его талантов высокооплачиваемую работу и т.д), в то время как женщина будет гнуться на своей работе (а то и подработке или двух работах). Такой мужчина с легкостью берёт у женщины деньги и рад подаркам, а иногда и тонко на них намекает (или откровенно вытягивает).

Рано или поздно такие отношения женщину разрушают, поскольку в них она постепенно всё больше начинает чувствовать себя «мужиком в юбке» или «ущербной женщиной», ради которой мужчина не готов прилагать усилия. От несвойственной ей роли у женщины может начаться раздражение, переходящее в агрессию на мужчину и потеря сексуального желания. У неё может родиться циничная установка, что «все мужики — безответственные козлы». Но, когда она будет видеть женщину, о которой заботится мужчина, она будет испытывать тоску — это так её женская природа будет напоминать о себе, что она тоже может быть принимающей женщиной.

В такие отношения часто идут женщины с заниженной самооценкой, у которых отец отсутствал эмоционально либо его не было вообще. Давая мужчине деньги, даря подарки и создавая ему возможности, такая женщина пытается заслужить любовь, заработать её. Так она пытается ощутить свою женскую значимость для мужчины, свою ценность для него. В первую очередь здесь необходимо проработать отношения с отцом и программами неприятия и уничтожения мужского начала у себя в роду, принять свою женскую природу, свою слабость, все свои слабости, поработать над самооценкой и ощущением собственной женской ценности.

5. Создающий финансовую зависимость, покупающий женщин

Такие мужчины считают, что деньги решают в жизни все, и за них все можно купить — любовь, в том числе. Изначально они пытаются произвести на женщину впечатление именно своим положением и деньгами, заваливают её дорогущими подарками, причём теми, о которых она давно мечтала, и которые для неё финансово были недостижимы. Это могут быть и дорогие поездки, машины и прочее. Проблема таких отношений в том, что мужчина относится к женщине тоже как к вещи, как к собственности. Он считает, что, раз обеспечивает её, то имеет на неё полное право. Его не интересует её глубина, душевные потребности, чем она интересуется, цели в жизни, а только её внешняя оболочка, сексуальность и престиж выставить «такую дорогую вещь» напоказ. Кроме того, такой мужчина очень ревнив по отношению к своей «собственности» и не потерпит конкуренции ни со стороны другого мужчины, ни подруг или увлечений. Про жизнь такой женщины часто говорят — «золотая клетка».

Поначалу женщина в таких отношениях очень счастлива, поскольку чувствует себя с этим мужчиной полностью защищённой (а какая женщина не мечтает об этом). Кроме того, она получает статус и возможности, о которых мечтала. Но при этом автоматически приобретаемый ей статус «вещи» и начинает женщину разрушать. Из таких отношений важно вынести две вещи: первая — осознать важность своей духовной и эмоциональной природы, которая важнее дорогих подарков и создаваемого таким образом чувства защищённости; вторая — именно благодаря осознанию этой своей природы найти своё предназначение в жизни и получать деньги через него (и плюс, самостоятельно научиться создавать себе защищённость). Понятно, что уйти в никуда из финансовой зависимости можно не сразу. В этом случае можно относиться к человеку, который вам всё это даёт, как к «другу с зонтиком», под которым вы пережидаете сильный ливень. Будучи благодарной ему за эту возможность, после окончания непогоды можно двигаться дальше.

6. Травмированный жертва-страдалец

Особая категория мужчин среди инфантильных «мальчиков» — это жертвы-страдальцы. У них в жизни была какая-то «сильная травма», от которой они никак не могут отойти, а потому им нужно помочь, понимать их, даже если они причиняют вам боль — они ведь травмированы и по-другому не могут (что называется, их #понять и простить). Взять на себя ответственность за своё состояние и жизнь они не могут, предпочитая позицию жертвы, а потому ищут оправдания своим поступкам за ваш счёт, перекладывая всю свою боль на вас.

Например, они могут говорить, как сильно вас любят, но вынуждены отталкивать из-за травмы, которую нанесла им их мама. Женщина может с готовностью «грудью ринуться на баррикады», пытаясь его, «бедненького», понять, помочь ему «исцелиться любовью». И поначалу она все ещё сможет чётко разделять его травму и своё состояние. Но, по мере того, как она будет открывать такому мужчине своё сердце, эта грань будет размываться все сильнее, когда, из-за того, что её отталкивают (к чему она не имеет ни малейшего отношения), у неё уже серьёзно будет страдать самооценка и она даже может начать думать, что с ней что-то не так.

Как правило, жизнь женщины в отношениях с таким мужчиной разбивается просто в хлам, самооценка подрывается на корню, начинаются проблемы с самочувствием, а «неисцеленный любовью» мужчина так и продолжает сидеть в своих страданиях, поскольку они ему просто жизненно необходимы. Женщина поддерживает «страдальца» ценой собственной энергетики и в итоге полностью истощается, возможно, получив при этом взамен лишь упрёк, что ему «не хватает её как женщины». Отдельная подкатегория этих «экземпляров» — манипуляторы, которые при попытке закончить с ними отношения грозятся «выброситься из окна-повеситься-застрелиться» (иногда все одновременно). Лайфхак наперёд — спокойно сказать ему, что он взрослый человек, сам принимает решения и полностью отвечает за последствия своего выбора — да, прям так и сказать (как говорится, #мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворяется приручённым, чтобы приручить нас).

На самом деле, это совсем не смешная ситуация, когда женщине требуется длительная реабилитация после таких отношений. Во-первых, ей нужно осознать свою роль «спасительницы» и, опять же, для чего она ей была нужна. Здесь она перекликается с ситуацией с иждивенцем, когда женщина вкладывается в отношения (правда здесь — эмоционально), чтобы почувствовать себя нужной и по-женски ценной. Поэтому нужно работать именно в этом направлении. Кроме того, необходимо научиться на корню пресекать вампиризм в отношениях и просто вовремя такие отношения прекращать. Отдать мужчине всю его ответственность за его состояние и отделить от себя чужое. Отказаться от роли психолога. Научиться принимать страдающего, но в его страдания не включаться, не жалеть, не помогать и не поддерживать их. Следить в отношениях за балансом отдачи-получения. Научиться жить своей жизнью, наслаждаться своим телом и своей женской природой, воплощать в жизнь свои задумки и мечты.

7. Сексуально ориентированный

Такой мужчина может быть великолепным любовником, но с женщиной ему интересно только сексуальное общение. Настроение женщины, её душевные переживания, дела и устремления ему не интересны. Когда у неё проблемы, он говорит: «Ну давай, держись», — и исчезает. Продолжение отношений с ним возможно только в сексуальной сфере.

В такой ситуации женщине важно осознать себя многогранной личностью, интересной не только как любовница. Принять свою женскую ценность и неприемлемость для себя, чтобы в ней ценили только тело (исключение — если она в какой-то период хочет этого сама). Раскрыть свой внутренний мир и осознать себя интересной женщиной, общение с которой может быть захватывающим и без секса.

8. Бесчувственный, безэмоциональный

Этот мужчина не любит объятий, нежности и чрезмерных эмоциональных реакций. Этого от него не добьёшься. Романтики, чувственности, страсти, понятно, ждать от него тоже не стоит. Это — «старый солдат, не знающий слов любви». Сексом такой мужчина занимается технично и довольно качественно, но без всяких эмоций и даже без стонов. Что бы он не делал — занимался сексом или работой — все это будет с одинаково холодным выражением на лице.

Отношения с таким мужчиной учат женщину налаживать контакт со своим эмоциональным миром, разбираться со своими эмоциями и принимать их, проявлять их без оглядки на одобрение или неодобрение окружающих. Определять свои потребности в отношениях, в том числе в эмоциональном плане и быть с собой честной в плане приемлемости отношений — готова ли она продолжать в таком же «самурайском» духе или для неё важна с мужчиной эмоциональная близость.

9. Неисправимый романтик

Такой мужчина напишет вам тысячу смс-ок с утра, сочинит для вас стихи и посвятит вам, «самой лучшей девушке на свете», песню. Он будет приглашать вас на бесконечные прогулки, предлагать любоваться на звёзды и увлекательно рассказывать о сияющем созвездии Большой Медведицы… держа вас при этом только за ручку, хотя это уже двадцатое свидание. Никаких активных действий, хотя вам уже после этой всей романтики хочется, чтобы вас уже просто схватили за попу — ну, и так далее… (: Многим, может, и понравится такой вариант «любви» из корейских дорам, но вообще-то зрелая женщина хочет чувствовать рядом время от времени зверя, а не только умиляться на пандочку из зоопарка.

Такие отношения учат женщину изъясняться прямо, без стеснения обозначать свои потребности в отношениях. А также прекращать их, когда они уже много месяцев зависли на уровне десятилетнего возраста.

10. Мужчина, который не нравится

Это не такая уж редкая ситуация — женщина на уровне эмоций и тела отторгает мужчину, но продолжает встречаться с ним, потому что «он же такой хороший». А он и вправду замечательно ухаживает, заботливый, в нём много положительных качеств (хотя, ну вот не трогают они!) Свои эмоции и телесное неприятие женщина тщательно подавляет, делает ладошками на глаза «ку-ку», уходя в умствование: «кого я ещё найду, а в этот такой положительный, все в нём вроде подходит» по принципу «лучше синица в руке, чем журавль в небе». Или: «он меня, конечно, недостоин, но он лучший из всех вокруг — пойду за него», «выберу мужчину похуже, зато уж точно любить меня будет». Ох, и сколькими слезами это потом оборачивается. Чаще всего такой мужчина, часто уже после женитьбы, чувствуя нелюбовь и отвержение к себе на тонком уровне, начинает неосознанно мстить…

Чаще всего это родовая программа, когда женщины в роду (все поколения, или через одно-два-три) выходят замуж не по любви, а вынужденно по каким-либо причинам (иногда — «из жалости»). Чаще всего в роду по женской линии подавляется сексуальность и туда транслируется страх. Углубляться нужно именно туда. Кроме того, в этом случае необходима работа по принятию мужского начала — очень часто в таком роду стоит программа его уничтожения. Научиться прислушиваться к языку своего тела (помните — «тело не лжёт»), слушать свои чувства, смело смотреть в них, чувствовать и признавать. Уметь честно признаться в них не только себе, но и так же прямо сказать о них человеку, о своих сомнениях и решении прекратить отношения, даже если дело дошло уже до свадьбы. Жалеть мужчину тут не стоит — у него свои уроки.

11. Пацифист, «толерантный»

Такой мужчина живёт на позиции «за мир во всём мире» и «я за мир-дружбу-жвачку». Он толерантен ко всему, в том числе ко всем вашим «странностям» — он приемлет даже ваше нестандартное вероисповедание и привычки, чем поначалу невероятно привлекает (женщина чувствует себя «полностью принятой — такой, какая есть»). Но есть одно «но» — на самом деле за «терпимостью» и «позитивностью» такого мужчины стоит отсутствие сопротивляемости чужим ценностям. Он не проявляет агрессию, потому что боится принять её в себе. Такой мужчина не может отстоять себя и элементарно определить свои границы. Например, его друг может годами «топтать» его достоинство, а «пацифист» будет «толерантен» к этому. Да и на ваши абсолютно здоровые попытки защититься от того, что вам не нравится, он может говорить, что вы «излишне защищаетесь». Такой человек просто не чувствует опасности. Поэтому отношения с «толерантным пацифистом» могут быть очень разрушительны для женщины.

Отношения с таким мужчиной учат: не заигрываться в «наивную девочку-дурочку», научиться прекращать ненужные диалоги и отношения. Определить границы своей толерантности и приемлемости. Научиться мягко и жёстко отстаивать себя.

12. Фантазер, лгун

Этот мужчина на прогулке может сказать вам, «как хорошо бы вам было, просыпаясь утром, сидеть вдвоём вон на той террасе и пить капуччино с круассанами», а сам, проходя мимо кафе, отвернёт голову и даже не пригласит вас на кофе. Он может пообещать вам «купить на голову унитаз с брильянтами», «повезти на лучшие курорты мира в дорогом СВ», а потом поведёт в метро, где попросит у вас десять рублей на вход. Ну, вы поняли. Это мастер ездить по ушам в поисках бесплатного секса. Это в «безобидном» варианте. В «обидном» — брачный аферист, желающий произвести впечатление на «изголодавшихся по любви дам» (как он думает). Есть ещё патологические лгуны, которые довольно долго могут не «вскрываться» даже в длительных отношениях, но это уже проблема женщины, когда она, всё чувствуя и видя, обманывает себя, упрямо делая ручками упомянутое выше «ку-ку».

Чему учат женщину фантазёры и лгуны — научиться доверять своим ощущениям и интуиции. Иметь «вострые глазки и ушки». Не бояться устраивать проверки, а в некоторых случаях — и хлёсткие «допросы» (например, один из брачных аферистов Одессы ещё при СССР долго морочил женщинам головы, представляясь врачом. Одна из наблюдательных женщин решила проверить его, спросив, а как будет по-латыни «вода» (а все мы знаем — это «аква»). Аферист, не долго думая, ответил: «водиус» — и так был благополучно передан в руки нашей доблестной милиции, которая его давно искала). А ещё такие мужчины учат верить в себя, в свою женскую ценность, в любом возрасте не отчаиваться и осознать, что мужчин в мире миллионы, а вам из них нужен только один.

13. Духовно-ориентированный

Речь здесь идёт не только о мужчинах, жёстко придерживающихся какого-либо вероисповедания (христианского, мусульманского, ведического), которые живут по чётко установленным канонам и, если вы искренне наслаждаетесь чем-то «запретным», будут так же жёстко вас «ломать» и подавлять. Об этих вещах мы говорили в пункте об авторитарных тиранах. Есть много замечательных «духовных» мужчин, которые живут на высоких вибрациях, многое несут в этот мир. Но они живут для мира, а не для своей семьи. Женщина такого мужчины часто обделена материальным проявлением любви, сексом (зачастую именно чувственным сексом), вниманием (такие мужчины большую часть своего времени уделяют духовным практикам), элементарным удобством и комфортом.

Если женщина полностью разделяет мировоззрение и взгляды такого мужчины и без самообмана в этих отношениях счастлива — проблем здесь нет. Но есть такой нюанс, что женщина — существо материальное, и даже во многих духовных текстах описывается, что для поддержания материальных качеств женской природы —  красоты, чувственности, сексуальности, умения создавать изобилие («мужская духовность обновляется в женской чувственности») женщине необходимо создавать комфорт, покупать ей красивые вещи и украшения, уделять внимание, баловать. В противном случае отношения с мужчиной, ориентированным полностью на духовность, будут женщину разрушать, она может даже заболеть «по-женски». Поэтому, если женщина начинает замечать у себя такие проявления, возможно, она захочет пересмотреть свои ценности и больше развивать качества своей женской природы, а не приносить себя в жертву.

14. Женатый

Женатый мужчина, находясь в отношениях с вами, может «находиться в процессе развода», причём уже много лет; может скрывать от вас своё семейное положение или говорить об этом открыто. Но, независимо от причин, по которым вы с ним находитесь, действительно сильных чувств, в первую очередь вам необходимо проработать отношения с папой — корень таких проблем, как правило, находится там. Роль любовницы проистекает также и в конкуренции с мамой за папу — и с этим тоже необходимо разбираться. Ещё одна вполне вероятная причина — те же родовые программы, когда многих женщин у вас в роду брали в любовницы, а не в жены. И ещё такой женщине необходимо осознать свою ценность, достойную быть единственной женщиной в жизни мужчины.

15. Не пожелавший жениться, а только жить вместе

Затянувшийся «гражданский муж» или же «муж, приходящий по выходным» великолепно описан в сети, где его сравнивают с Винни-Пухом, который пришёл к вам в гости, съел все ваши запасы и застрял на выходе. При этом вы видите только его заднюю часть, а передней он умудряется флиртовать с проходящими мимо женщинами. Причём вылезать он особо и не стремится — попе-то тепло, но и залезать обратно не хочет — брать на себя ответственность за семью ему страшно. И вам вылезти не даёт. Причина, по которой такой мужчина не решается сделать ответственный следующий шаг, описана в пункте номер один в этом списке — это инфантильность и неспособность проявить мужские качества.

Но самое жёсткое испытание вас ждёт, если вы прямо спрашиваете, собирается ли мужчина на вас жениться, а он отказывается. Это пощёчина. И жёсткая проверка на уровень вашего достоинства и женской ценности. Именно этому и учит такой мужчина. Вовремя уходить. И ещё тому, что, плывя, не стоит цепляться за бревно, когда рядом ходят скоростные катера — в смысле, что в жизни всегда есть новые возможности и всегда открыты новые горизонты.

Как мы увидели, все приходящие в нашу жизнь мужчины учат нас хорошему — ощущению собственной ценности, уважению мужского начала и принятия в себе женского. Это довольно серьезная, чуть ли не археологическая работа по «внутренним раскопкам», которую необходимо проделать, чтобы стать действительно целостной и счастливой.

Методы, которыми Высшая Сила через этих мужчин нас учит, конечно — не очень. Но, если мы увидим то, что стоит за преподанными нам уроками на глубоком уровне, мы действительно почувствуем к этим мужчинам огромную благодарность. С оговоркой на то, что мы все-таки не должны забывать, что «наверху» идёт «война» — в свою жизнь этих людей приглашать больше не стоит, хотя совсем забыть мы их никогда не сможем. Как уже было сказано выше, благодарность за урок не отменяет тот ущерб, что был нам причинён. Рана заживет, перестанет болеть, но шрам останется навсегда. Иногда он будет чесаться (: напоминая о себе. Шрам вывести полностью не удастся, но с ним можно научиться жить. Так и бывших невозможно забыть. Можно извлечь уроки, лучшее из этих отношений и научиться жить с этим дальше. А новые отношения — это всегда новые эмоции, новые впечатления и… новые уроки, хотя бы так — для пришлифовки мелочей (:
_______________________
© apsara-journal.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *