Токсичные люди: как не дать себя разрушить

Увы, с токсичными людьми мы сталкиваемся гораздо чаще, чем хотелось бы. Они буквально заползают в мозг, достают своими щупальцами сердце и незаметно разрушают душу. Отрезать токсичного человека от себя не так-то просто, а порой и крайне болезненно — это может быть не просто коллега или соседка, но и близкий человек. Причем разрушают токсичные люди так искусно, что их отравляющее воздействие трудно разпознать сразу. Поэтому в этой статье мы разберём признаки токсичных людей, что делать, если разрушитель — ваш партнёр, как понять, что от него пора бежать, и, главное, как прийти в себя после отношений с токсичным человеком.

Признаки токсичных людей

В начале общения «токсик» очень милый, даже слишком, и на то, чтобы распознать его, нужно очень много времени — обычно они «прилипают» к людям с очень добрым сердцем, которым сложнее понять, что их используют, тем более, что токсичные люди — виртуозные мастера манипуляций. Причём делают они это очень коварно, будучи невероятно чувствительными к состоянию человека, которого они буквально «сканируют». В арсенале токсичных людей огромное количество способов «отравления» — они могут давить на чувство жалости или долга, вызывать чувство вины, использовать прямую или скрытую критику, как «подкожные» змеи, пытаясь завуалированно унизить, брать «на слабо», а в самый неожиданный момент могут мастерски нажать на самую больную точку. Токсичные люди могут провоцировать на негативный всплеск эмоций, испытывая терпение и вызывая раздражение. Если же вы при этом начинаете выражать вполне оправданную агрессию, они не преминут тут же указать на это — вот, мол, какой ты, вызвая у вас уже чувство вины.

Они могут вызывать раздражение уже одними «давящими» интонациями своего голоса. При этом они могут вас выслушивать, но тут же упорно продолжать повторять одни и те же фразы, когда вы с ужасом понимаете, что наталкиваетесь на эмоциональную глухоту! При этом они хотят бесконечно разговаривать ни о чем, и вам хочется от них закрыться, но они продолжают вторгаться в ваши личные границы и сливать вам негатив, совершенно не интересуясь вашими чувствами. А ещё «токсики» — настоящие сводни: они обожают стравливать людей между собой. Они могут довести вас до бешенства, а потом резко объявить бойкот без объяснения причин. «Отравляемый» ими при этом мучается в догадках, что же случилось, злится, но этим только «подпитывает» токсичного человека. Заметив, что вы перестаете эмоционально реагировать и отдаляетесь, «токсик» может «снизойти» и опять пойти на контакт, или даже просить прощения сам, став милым, но… до следующего раза — энергия-то ему нужна постоянно.

Как понять, что вы общаетесь с токсичным человеком

Первое, на что стоит обратить внимание, если вы стали подозревать, что перед вами токсичный человек — ухудшение своего состояния после общения с ним. Это может быть эмоциональная опустошенность, плохое настроение, раздражительность, физическая усталость и даже головная боль. Другим верным признаком, что вы общаетесь с «токсиком», является растущее напряжение в общении с ним и стресс. Вы начинаете замечать, что ваша душа сопротивляется обществу этого человека, несмотря на все его улыбки и «милоту», а после общения вам хочется покурить или даже выпить. Также вы можете заметить, что снижается ваша самооценка, вы выходите из личных границ, и вас «засасывает» в какую-то игру, в которой любая ваша реакция используется против вас же. Но, испытывая весь этот спектр негативных ощущений, и не имея логического подтверждения своих подозрений, вы чувствуете себя неблагодарным и неотзывчивым, скверным человеком.

Также стопроцентная гарантия, что перед вами — «токсик», если вы уже не можете контролировать вызываемое им раздражение и ярость, а в его отсутствие вы в стрессе все время о нем думаете и слишком много говорите о нем с другими, и это отнимает вашу энергию. Здесь важно понять, что, к сожалению, не каждого человека возможно изменить любовью и добротой. И вы не обязаны это делать. Даже если это близкий родственник, решение с ним расстаться без сожаления будет самым верным решением в вашей жизни. Ненормально, когда отношения причиняют вам боль и влияют на ваше самочувствие. Как удивительно верно гласит гуляющий по сети мем — к некоторым людям следует относится холодно, ибо от тёплого отношения они гниют.

Если токсичный человек — ваш партнёр 

Это самое худшее, что можно себе представить. Токсичный партнёр «приклеивается» намертво, так как уже успевает забраться в самый центр вашего существа — сердце. И, если в случае с токсичным коллегой или родственником их можно «отрезать», обойдясь сравнительно малой кровью, то токсичного возлюбленного придётся отдирать уже с «мясом». Как это сделать с наименьшими потерями, мы рассмотрим ниже, а пока разберёмся, как же получается, что, несмотря на все «тревожные звоночки» токсичному мужчине удаётся подкрасться к вам незаметно (здесь так и просится аналогия с нехорошим словом, но мы ее опустим).

Увы, отчетливо рассмотреть «токсика» в начале отношений не позволяют искажающие обзор розовые очки и порхающие в животе бабочки. Несмотря на бытующие мнение, что токсичные мужчины выбирают только слабых и неуверенных в себе женщин, это далеко не так — да, в этой ситуации действительно может быть «как по нотам» разыгран сценарий, которому девушка подверглась в детстве со стороны родителей, но на крючок первоначального обаяния токсичного мужчины часто умудряются попасться даже умницы, яркие и уверенные в себе красавицы. Задача «токсика» в этот момент — максимально привязать «жертву» к себе эмоционально, а потому в ход идёт «тяжёлая артиллерия» из смс, постоянных звонков и бесконечного внимания, от которого тает сердце любой женщины. В этот период цель токсичного мужчины — максимально оглушить вас и ослепить. Для этого он устраивает самый настоящий «медовый месяц», когда женщина буквально взлетает к небесам, находясь вне себя от счастья.

Но «вдруг» совершенно неожиданно из «любящего» и «заботливого» он без причины становится отчуждённым и злым. Вы находитесь в замешательстве, но отгоняете тревогу тем, что «наверное, вам показалось». Тем более, что токсичный возлюбленный, почувствовав вашу попытку закрыться и отдалиться, тут же возрождает обстоятельства «медового месяца». Этот цикл «кнута и пряника» начинает регулярно повторяться, и вы, как любая психически здоровая женщина, начинаете думать, что, наверное, в этом доля вашей вины, пытаетесь выяснить причину, на что вам говорят, что «все в порядке» и «не нужно себя накручивать». Вам начинает казаться, что вы действительно «слишком чувствительны». Так вы впервые начинаете отдаляться от своего здорового центра, в котором можете определять свои настоящие чувства и трезво оценивать.

Уйти невозможно остаться

К сожалению, убежать от токсичного партнёра не так-то просто — однажды затянув вас в свою манипулятивную игру, он не отпустит просто так. Ситуацию усугубляет то, что вы сами сбиты с толку и уже не понимаете, что чувствуете. Например, вас «убаюкивает» оценка «вы — замечательная пара», которую вы слышите от окружающих, не видящих поведения вашего токсичного возлюбленного за закрытыми дверями. Так как неожиданное хладнокровное сбрасывание «безумно любящим» вас человеком на «бетонный пол» повторяется регулярно, вы уже действительно начинаете подозревать что-то неладное, но вам на это отвечают, что «вы делаете из мухи слона». Вам начинает казаться, что вы сходите с ума — подспудно вы все чувствуете, но исходящие от токсичного мужчины вербальные сигналы о «любви к вам» говорят об обратном, изматывая вас и ломая вашу систему.

На этом этапе подключается завуалированная мелкая критика, что вы «не то надели», «не то сказали», «не так выглядите», но на ваше оправданное возмущение вам отвечают, что «вы не понимаете шуток». Вы замечаете, что, находясь рядом с этим человеком, начинаете внутренне напрягаться и испытывать раздражение, хотя все ещё не осознаете его причин. Тут вас начинают уже открыто критиковать, часто на людях, внушая, что вы не умная, некрасивая, и т.д., подрывая вашу уверенность в себе. Как закономерный результат, у вас блокируется нормальное сексуальное желание, но при этом в появившихся сексуальных проблемах начинают винить вас же. Нет ничего более оскорбительного для женского достоинства, но вместо того, чтобы уйти, вы все ещё надеетесь, что «вдруг все изменится». Эту надежду можно понять — вы очень много эмоционально вложились, ничего не получив взамен, и чувствуете себя «обкраденной», все же надеясь, что вернутся те времена, когда он вас будет опять «любить, как прежде».

Тем временем, вы начинаете замечать, что избегаете ситуаций, которые могут вызвать у токсичного партнёра гнев, и «ходите на цыпочках». Предпоследняя стадия «токсичного отравления» — когда «травящего» вас мужчину вы начинаете уже бояться. Когда начинается открытая агрессия со стороны «токсика», становится поздно — из-за разрушенной самооценки вы уже считаете себя «глупой», «некрасивой», «неинтересной», а потому «больше никому не нужной». При этом «самой во всем виноватой». На этом этапе вы начинаете искренне верить, что для того, чтобы «все было хорошо», вам нужно измениться, и вообще вы сами «привлекли такого мужчину в свою жизнь» и «отрабатываете карму». Может, даже начинаете за него молиться. Вы понимаете, что в глубине души давно перестали ему доверять, но оставались, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то. Вы все ещё пытаетесь убедить себя, что «человек он хороший», просто «у него было тяжёлое детство», а вы можете исцелить его своей любовью.

Тут важно понять, что вы не психотерапевт и не обязаны тратить свою жизнь на «спасение утопающих» — в конце концов, это их дело. Кроме того, таким людям не во всех случаях может помочь даже психотерапевт. Обычно вы решаете уйти, когда наступает уже предел, несмотря на то, что токсичный партнёр обещает измениться. Но все попытки решить проблему сводятся лишь к бесконечным пустым разговорам, и вы ему уже не верите. В конце концов, такого человека стоит лишь пожалеть, потому что все, что он с вами делал, он делал не намеренно, и сам от этого мучается. Но готовы ли мучаться всю жизнь вы? Вдруг вы со всей ясностью осознаёте, что по уши увязли в чужой нездоровой системе, и уже готовы к тому, чтобы посмотреть правде в глаза и уйти. Верно сказала пережившая немало болезненных расставаний Анна Ахматова, что после пережитого отчаяния наступает покой, а от надежды можно сойти с ума.

Как прийти в себя после отношений с токсичными людьми 

Расставание всегда болезненно, а выход из отношений с токсичным партнёром сложнее вдвойне — он будет пытаться вернуть вас, став «опять хорошим», и против этого искушения действительно трудно устоять. Ситуацию осложняет полностью разрушенная самооценка и вера в то, что «вы больше никому не нужны» и неспособны позаботиться о себе самостоятельно (зачастую токсичный партнёр накрепко привязывает к себе финансовой зависимостью). Вы до сих пор ошеломлены тем, что вас поставили на пьедестал и резко сбросили с него без объяснения причин. Вас идеализировали, а потом обесценили. Это действительно глубокая психологическая травма. Вас эмоционально использовали, и вы все ещё не можете поверить, как из красивой уверенной и независимой девушки вы превратились в запуганное, лишенное воли существо.

Восстановление целостности и веры в себя может занять довольно длительное время, но этот «путь к себе» стоит того, чтобы его пройти. В практическом смысле могут помочь все психологические техники, подробно описанные во второй части этой статьи. Поэтому останавливаться здесь на них мы не будем, скажем лишь, что они великолепно справляются с задачей восстановления самооценки и установления здоровых личных границ. Здесь мы отметим лишь интересную технику «обмен-возврат», которая помогает «вернуть себе свое», а токсичному партнёру — все его негативные программы и его же «отравленную» энергию. В тяжелых болезненных случаях делать ее, скорее всего, придётся не раз, поскольку психика будет освобождаться и восстанавливаться «слоями», но полученным результатам вы наверняка удивитесь.

Эта же техника безотказно работает в случаях с токсичными коллегами и родственниками. Отрезать от себя «токсика» помогает и отчитка православным акафистом Анастасии Узорешительницы. Перед чтением нужно настроиться (верующие могут попросить эту святую) разрешить самым благоприятным образом вашу ситуацию с определенным человеком. Читать акафист нужно 40 дней подряд перед церковной свечой. Ещё лучше при этом заказать в церкви сорокоуст о здравии токсичного человека, даже если он отравлял вам жизнь. Как правило, уже после этих простых действий вы в первый раз за долгое время вздохнете полной грудью.

Жадный мужчина: психология скупца, и как распознать его вовремя — здесь.

Токсичная мать: механизм отравы, или как снять проклятие «мать-и-мачехи» — тут.
________________
© apsara-journal.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *