Секс и личные границы

Какие в сексе могут быть личные границы? В слиянии их действительно быть не может. Но некоторые особо «талантливые» люди, не имеющие хороших личных границ в обычной жизни, умудряются создавать границы именно там. Каким образом это происходит, при чём тут медицинская терминология и подзаборная лексика, какие ещё есть злющие враги у секса, и что такое настоящее слияние — об этом мы и поговорим в этой статье. 

Личные границы

Отсутствие ощущения личных границ (наших собственных и другого человека) отвращают от нас тех, к кому мы тянемся. Хорошие границы — это бессознательная автоматическая настройка, которая всегда показывает нам, где наше, а где не наше. Тогда нас не тянет ломиться на чужую территорию и «сливать» свою — это проявляется в нашем поведении, речи, и даже мыслях. В результате этого любой нужный человек чувствует наше самоуважение, и его к нам тянет. Тогда наша территория кажется ему всё более ценной, и он стремится попасть туда и стать нам ближе. Симпатия к нам растёт. И это главный секрет очарования и привлекательности не только в партнерских отношениях, но и в любом виде общения вообще. В том числе и сексуальном. Вот об этой «тёмной» области мы и поговорим подробнее.

Что такое «штурманство»?

Психолог Марина Комиссарова очень метко ввела в практическую психологию понятие «штурман» для обозначения людей, которые пытаются отобрать у партнёра «руль» управления ситуацией, когда другой партнёр отдавать им этот «руль» не хочет (здесь мы не будем говорить о ситуации, когда нам этот «руль» отдают добровольно — это другое). Этот «баг» получения контроля действует как в сексе, так и в отношениях вообще. «Штурман» пытается получить контроль и «рулить» закрытым от него человеком, настороженным к нему, либо вообще отвернувшимся.

Если человек повернулся к вам, открылся и доверился, то «рулить» им можно ровно настолько, насколько он того хочет. При этом «рулите» вы исключительно на своей территории, поскольку переданная вам территория становится на этот момент вашей — партнёр как бы выписал вам у нотариуса доверенность на управление своей собственностью, поэтому «рулите» вы в своих границах. Аксиома: чтобы вам добровольно передали «руль», нужно перестать лезть в чужие границы. И, наоборот — чем сильнее вы лезете в чужие границы, тем сильнее человек закрывает их от вас, начиная видеть в вас агрессора-разрушителя или просто жалкую «липучку». Только безоговорочное принятие границ другого человека порождает в нём желание открыться вам и отдать этот «руль».

Как проявляется «штурманство» в сексе

Стремящийся отобрать у партнёра «руль» «штурман» проявляется в сексе постоянной неуместностью, неловкостью и диссонансом с желаниями партнёра. У «штурмана» в сексе какая-то своя собственная мелодия внутри и парный танец, к которым реальный партнёр не имеет никакого отношения. «Штурман» его и его желаний просто не чувствует. Вот он просто хочет секса — а потому «давай»! Желание заняться сексом с полностью холодным партнёром — апофеоз «штурманства». «Штурманы» хотят всегда тем сильней, чем сильней их не хотят.

Здесь важно отличать случаи, когда собственный внутренний огонь и даже напор заставляют таять лёд партнёра. К «штурманству» это отношения не имеет. «Штурман» же как слепой не видит закрытых границ. Другое дело люди, которые закрытые границы видят, но и одновременно видят, как их обойти — где найти дверь, как подобрать ключ. Обычно это эмпаты и интуиты. «Штурман» же ломится в стену, будто её там и нет. Он почему-то заранее уверен, что вторая сторона согласна, а, если она выражает сопротивление, то перед ним просто стесняшка, а потому надо давить сильней.

«Танец страсти»

«Штурманство» в сексе проявляется не только в неуместном давлении. Чаще всего «штурманам» открыта одна дверь, но они упорно ломятся в другую. Особенно это критично для мужчин, поскольку женщина в сексе гораздо более эмпатична. «Штурман» не может почувствовать, когда женщине нужно помягче, когда пожёстче. И ладно бы он делал так, как нравится только ему — тогда бы он был просто эгоистом, и у женщины был бы шанс подстроиться под его «соло». Так нет — он искренне верит в то, что танцует страстный парный танец, хотя партнёрша в это время уже давно отошла в сторону, и наблюдает за этой «вакханалией» оттуда. Она бы и рада тоже «потанцевать», но не может, даже если бы очень захотела.

Почему «штурманы» так «талантливы»? Всё просто — натыкаясь на закрытые границы, они испытывают стресс, а потому вынуждены прибегать к отрицанию границ. «Штурман» никак не хочет принимать, что второй человек — это отдельный субъект, и воспринимает его как своё продолжение и бунтует против отдельности. С этим и связаны все «штурманские» сексуальные казусы. «Штурманы» жаждут «рулить» чужим восприятием, и именно поэтому они всегда в контрах с реальностью, и всегда лезут в закрытые границы Другого. Чем лучше вы видите и принимаете восприятие вас другим человеком, тем больше у вас шансов сделать секс гармоничным и красивым. Так во время взаимодействия вы можете видеть и чувствовать, чего партнёр ждёт от вас, что ему нравится, разогревать его в этом направлении, а не ломать его поток, пытаясь направить его совсем в другую сторону.

Медицинская терминология и подзаборная лексика

Настоящие «штурманы» обожают всё обсуждать. Они не могут настроиться на поток, воспринимая партнёра как отдельного Другого, а потому обсуждают секс «до» не для того, чтобы соблазнить словами, а для того, чтобы составить план. В процессе же секса они разговаривают не для того, чтобы добавить огня, а чтобы уточнить правильное направление своего «штурманства». И, если сначала партнёр ещё пытается что-то формулировать, то потом быстро понимает, что уже не любит никак, и не хочет уже ничего.

«Штурманы» — гении эротического диалога. Их речь — либо медицинская терминология, либо подзаборная лексика, и обе категории они обязательно употребляют невпопад. Медицинской терминологией они вдруг начинают «блистать», когда партнёр разогрет, а «тяжелую артиллерию» в виде подзаборной лексики используют для «контрольного» — когда партнёр уже совсем остыл. Если бы было наоборот, тогда было бы ещё совсем неплохо, но они чётко не попадают в «тему» всё по той же причине эгоцентризма и бунта против «подстройки». Любой эмоциональный резонанс и любую эмпатию их эгоцентричная натура воспринимает как «подстройку». Им тупо страшно, что на «той стороне» есть кто-то ещё, какой-то ещё Другой.

Как это проявляется? Например, девушка «поплыла» — чего это она? Надо обязательно спросить её, какую стимуляцию она любит, и сказать, что у неё половой орган правильной формы. Пусть очнётся и посмотрит на него как на идиота. Уже остыла? Значит, надо спросить, любит ли она сосать, или сказать, что у неё «большие сиськи». Пусть поморщится и скажет, что ей пора домой. Скажи он это в правильное время, всё бы прекрасно «зашло», но «штурман» никак не может понять про «ложку к обеду». Приспичило ему поесть — он будет совать её в пустой котелок. Котелок полный — он сунет ложку в карман. Иван-дурак. Это и есть амбициозная суть «штурманства» — рулить тем, что от него не зависит. Поэтому «поплывшая» женщина вызывает в нём желание резко вернуть её в рассудительное состояние (ишь!), а остывшую надо срочно вернуть в разврат (чего это она?). Если вы нашли у себя признаки «штурмана», прочувствуйте до конца идею о том, что, встречая чужую субъектность, не нужно воспринимать её как нечто, что необходимо превозмочь. С чужой субъектностью можно сотрудничать и «танцевать».

«Друзья Штурмана» и слияние границ

У эмпатов очень гибкий и отзывчивый сексуальный поток. Поэтому, видя состояние партнёрши, он не спорит с ним, а ищет резонанса, а, достигнув резонанса, может даже «рулить» им в силу её желания. То же и с женщинами. Но это в идеале. А в реальности у «Штурманов» обеих полов много «друзей-багов» в сексе. Это и «Училка», которая помогает убить либидо партнёра своими лекциями и наставлениями. Очень часто мужчина-«Училка» может надеть «белый халат врача», прочитав женщине лекцию о пользе и вреде секса с точки зрения медицины, или каких-нибудь там болезнях в подробностях, отчего у женщины вместо желания начнётся паника! «Училка» может надеть и «рясу священника» — это стопроцентная гарантия для либидо невротика (а большинство людей невротичны). «Училка» женского рода с указкой в руках может вызывать желание только одетая в кружевные чулочки и, желательно умеренно молчащая, да и то не у всех.

Другой «друг» «Штурмана» — это «Ищейка», которая превращает спальню в следственный изолятор. «Говоришь, было много женщин? А что это за фото, что я нашла в архивной папке твоего компьютера?», или «А твой бывший, где он работал? А он тебе часто звонит?» И всё это во время прелюдии или даже секса. Небольшая ревность даже возбуждает, но «Ищейка» ищет не для того, чтобы разогреть огонь партнёра, а для того, чтобы помочь «Штурману» им лучше «штурманить». В итоге партнёр начинает чувствовать себя так, будто он виноват, и вообще сделал что-то не так. Даже в разговорах о прошлом ему не дают нарисовать свой собственный сексуальный образ, а расчленяют на факты — все вытаскивается на свет и подвергается критике и трезвому анализу. Какое там желание? И вот уже остывший и обломавшийся человек чувствует, что к нему залезают в печень, закрывается и отталкивает «Штурмана» с «Ищейкой» от себя.

Ещё один злющий враг секса — это «Кривляка». В сексуальном трансе человек уязвим, и эта уязвимость ему в кайф. В сексуальном трансе он становится глупым в лучшем смысле этого слова, он несёт чушь и даже пошлости в таком состоянии не воспринимаются как пошлые, он с удовольствием поглупел и опьянел в самом буквальном смысле этого слова. Для пребывания в обоюдном сексуальном трансе необходима высокая степень доверия и чистосердечия. Если партнёр включает «Кривляку», человек мгновенно трезвеет и приходит в себя. Над ним и всей ситуацией потешаются, ещё и так грубо. В этот момент секс закончился, даже если формально он ещё будет продолжаться.

Вспомним, что цель сексуального транса — это слияние. Оба должны синхронно погружаться в это слияние, теряя себя, теряя ощущение своей личности, своей субъектности, времени и пространства. А после разрядки каждый должен вернуться в себя и ощутить близость и родство друг с другом. Это и есть идеальное сексуальное взаимодействие. Это возможно, если изначально ваши границы хороши и вы открываете их сами, и синхронно. «Штурман» же давит на границы закрытого, ещё холодного человека. И, если даже изначально этот партнёр не был так уж закрыт и холоден, то он закроется ещё больше и остынет сильней. Он почувствует отвращение.

Добровольное и взаимное, спонтанное и гармоничное слияние — вот что такое сексуальный акт. И, кстати, это хорошая тренировка границ — такое вот полное слияние и возращение в свои личные границы каждый раз…

Баланс в отношениях: плюс и минус — здесь
_____________________
© apsara-journal.ru
Составлено на основе материалов Марины Комиссаровой psychoalchemy.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *